不知道為什麼，每次來到這個版，
按著鍵盤上的方向鍵瀏覽一篇篇文章，
最後都會沒來由地哭泣。
其實看著文章的同時我不會投入很多思考，
只是覺得很難過很沮喪很想哭。
現在發文的同時一路回想，
坐在電腦前面的你們，
背後都有著令人難以承受的故事，
也許是同病相憐引發共鳴吧。
從前我一直以為自己只是比較貪吃而已，
高中的時候有一段時間，
我會半夜醒來，
像是餓死鬼投胎，
到飯鍋跟前扒兩碗白飯，
沒有任何配菜偶爾加一點鹽，
再回去睡覺。
我三餐正常吃，
很少讓自己餓到，
我神經很大條，
也不曾特別注意這樣是不是一種疾病。
我只知道自己一直都吃得比一般女生多，
甚至比男生多。
我也曾經吃完一盤炒飯再吃一碗湯麵又吃掉半個六吋蛋糕，
早餐一定吃兩份，
有時候吃完一個便當再吃一碗泡麵。
我總是吃到肚子很脹像是氣球要破了才收手。
在我的成長過程裡頭，
一切都還算正常，
一個有爸爸媽媽哥哥還有我的完整家庭。
今年我二十二歲，
直到最近我才發現自己，
從小就很寂寞。
爸媽總是很忙，
小時後常常回家都是邊看電視邊寫功課，
十一點多才睡覺，
沒人管，因為爸媽還沒回家。
有時候早上起床，
爸爸可能還沒回家，
媽媽可能又出門工作了，
自己走路上學然後在路上順便買早餐。
很多時候我都是自己一個人，
也許是爸媽都不在家，
他們沒有太多時間管教我，
深怕我學壞，
最好的方法就是不准我出門，
而我大部分的時刻也很乖，
哥哥出門補習上課，
我自己一個在家，
吃東西。
原來吃東西是一個讓我填滿寂寞的行為，
我總是很難以相信別人，
在我的心中只有吃可以讓我真切感到滿足，
只有食物不會背叛我，
一定要吃到飽，
飽脹的感覺是一種無可取代的真實感。
對於食物的執著近乎偏執，
另外加上我很節儉的關係，
再撐再難受我都要把東西吃完，
也許旁人都覺得我是神經病。
我有個因為減肥而厭食的朋友，
他一天進食的量可能連我一餐的三分之一都不到，
還外加催吐。
我覺得他有病，
他覺得我才有病，
這種感覺很好笑很奇妙。
後來他好了，
因為他看到維多利亞催吐到吐血的新聞，
他是個很俗臘的人，
所以被嚇到了。
現在他用運動的方式調回正常作息，
三餐正常也不再催吐，
連以前嚴重的便秘都沒了。
剩下我自己還在大胃王迴圈。
比較幸運的是我的體重跟身材變動不大，
只有前陣子憂鬱症比較嚴重的時候體重上上下下的。
有時候突然覺得難過沒有食慾，
一個禮拜瘦三公斤，
接著又覺得很想發洩想得到安慰，
瘋狂吃東西，
體重又回到原本的位置。
就這樣循環了幾個月，
日子真的很痛苦也很煎熬。
我不是很確定自己這樣算不算eat-disorder
因為醫生只有診斷我得到憂鬱症
沒談論到飲食的問題
我是一個轉學生，
在班上的朋友不多，
課業壓力繁重，
加上我個性本身比較悲觀，
直到半年前交往四年的男朋友跟我分手，
罹患了憂鬱症。
有時候我會覺得自己好了，
但是常常會碰到一些小事情就無比焦慮甚至心悸，
有時候在路上碰到男朋友帶著他的新女朋友，
就會有想死的念頭。
一個人在外地唸書好孤獨，
我覺得自己是不是就這樣一輩子都好不了。
看到很多版友發表的文章，
心裡頭覺得很難過，
精神疾病患者很需要別人的重視與關懷，
可是旁人常常感到無奈且束手無策，
導致最後失去耐性。
很希望大家都可以好起來，
可以正常飲食，
正常做任何事。
對不起..這是一篇心情文..+_+
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