颱風夜 - 憂鬱症

記憶最深刻的颱風夜，是在幼稚園以前。

那時候，一家還沒離散。酗酒的父親、失明且精神異常的母親。還有我跟哥哥，還在同一
個屋簷下。

那時候，住在半山腰的老舊農舍，四週的鄰居全是墳墓。沒人教會我們害怕，我們也就全
然不怕地居住著。備受無形侵擾，也許是另一則故事吧。

回到颱風夜。

那一年遭遇強颱，屋子裡燈光忽明忽滅。我們一家人守在客廳，害怕老舊的木製大門（要
上門閂的那種）被吹翻。

風雨最盛時，父親、年幼的哥哥去抵著大門，抵抗風雨吹襲。我與失明的母親蜷縮在一起
，祈禱一夜安寧。

深深的愧疚感幾乎把我逼瘋，對自己的無能深惡痛絕。以致多年以後，無論感情還是工作
，我總放棄舒適的選項，選擇一些本就不可能善待我的。

我以為有能力全盤掏空，才是被喜愛的標準。


像那一夜，不算健壯的父親和瘦弱的哥哥，竭盡全力擋住門板。

我的軟弱，是這世界上最羞恥的一件事

我的存在，如果沒有利用價值，就只是廢物。

從小就貫徹這樣的想法，一路竭盡所能地討好他人，乞求自己被喜歡。

終於在不健康的愛情裡崩潰，發現不是我有利用價值就能被喜歡。

我的價值觀崩盤了，人生也毀了。



在一片荒蕪的焦土，家人孱弱卻堅定的扶持，是我始料未及。

酒癮到無力面對生活的父親，央求我不要死；債務纏身的哥哥，從我病發後就主動扛起醫
藥費，笑說這是他的責任；一向依賴我到近乎勒索的母親，也突然換了面孔，直說只要我
活著，她什麼都不要。

當然，背後的真相是，哥哥一肩扛起她的索求無度，禁止她主動聯絡我。

我在哥哥費力虛構的故事裡，終於體會了親情溫暖，也在漸漸康復後，驚覺父母的衰老。

愛或不愛，對比生命短暫，好像都不算是最打緊的。

我好懷念那一年颱風夜。我們一家人在一起，眼中都只有彼此。

就像爸爸媽媽為了我自殺一事，終于在離婚二十年後見面，哥哥流淚說，這樣子一家在一
起，就是他奢望多年的景象。

在危難中，只看見彼此。這恐怕是我往後人生，再也體會不到的事情。

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