關於注意力缺失症.... - 精神疾病

到今天真的受不了了

小時候我不懂 爸媽也不懂

所以就是拼命的鐵血教育也改善不了我糊塗的毛病

長大之後接受的資訊多了 自然就知道 到今天23歲出來找工作

遇到多次的困難 讓我常常想我到底要不要去就醫....

以下是症狀都是我長大以後才有意識到我的不正常

1.從我有印象開始 我吃飯永遠都是最慢的 而且我只喜歡單吃一樣東西

而且種類非常的少 因為我不喜歡吃燙熟的青菜 (吃了會反胃) 但是

幼稚園的飯一定都有菜 所以我要站著吃 到大家都睡完午覺我還是吃

不完 但我卻可以單吃一碗白飯 單吃一整塊肉 單吃一條法國麵包。

目前: 直到我高中大家才真的放棄了 我也知道不喜歡吃熟青菜不是我的錯

我可以吃生菜代替

2.我從幼稚園開始對除了有邏輯東西以外 都有學習困難 我功課永遠是寫最慢的

我從小學一年級開始 安親班很多同學功課寫完以後都可以去玩具室等爸爸媽媽

來接 我對於我為什麼會寫這麼慢我都在幹嘛已經沒有印象 我只知道我很想去玩

裡面的玩具 但是我寫完也已經剛好下課 我記得一件事情 我常常因為字太醜 要全

部被擦掉重寫

目前:我字還是一樣很醜 那種醜是我寫字會跟國小生的一樣很生嫩 不過我用電腦

做報告 不會比人慢 所以我這部分長大應該是有改善 如果還是手寫 我速度快

起來的話 會醜到看不出來是啥字

3.國中之前我平時考永遠都是班上最後一名 我月考卻能考上前10名 這原因還是安親班

因為我無法自己讀書 所以安親班的主任就可以把我打到會讀書 為的是讓我爸媽相信

在這安親班就會有成績 我只需要月考前一天的4小時 我就可以從全部都不會 被"打"

到平均 92以上 ，國中之後問題來了 因為國中的補習班不會打人 所以我就不會讀書了

基本上我不會好動 但是我會對老師講的東西有很多自己的思考模式 但是我的思考會

留在原地一段時間 我喜歡找別條路 來解這個問題(特別是數理 ←我也只對這兩個學科

有興趣) 但我數理也沒特強 只能說可以考進前段班 所以國中我很穩定的在永遠的倒數

第三名 但是我整個國中從國二換補習班之後 從早上出門到學校 到晚上12點之後回家

幾乎都是天天的事情 只因為我進度永遠比別人慢 但是根本沒人覺得我可能是 ADHD

這裡的故事實在太多 我不想一一敘述 希望那些不支持12年國教的人 看看我們這些

　可憐的孩子永遠只會被嫌你就是不用功。他們也不管我數理好 他們只管我不好的

要把他打到好，我甚至變態到叫國中補習班來打我 但是老師自己打到哭打不下去

對我來說這是沒辦法中的辦法 不是我不想讀 我是無法讀

(還有因為這樣的教育 所以我一堆字都不會寫)

目前: 我對我沒興趣的書 還是有閱讀障礙 尤其是英翻中的書 我可能看了

　　　　１０次一樣的字句　還是會不明白　不過我有辦法讀些我有興趣的書雖然不多

　　　　也看的很慢　　　

4.我對聲音很敏感 對於"聽"音樂的天份也是天生就有 從很多跡象看來 我小時候

就討厭所謂的芭樂歌 而喜歡藍調 爵士 搖滾 金屬....等等 當然小時候指認為

為什麼大家都要聽那麼難聽的音樂 我那時候會覺得 卡通的前奏非常好聽

只有有人手機 在附近震動我幾乎都可以感覺到 我看大部分的人都沒感覺

我身體也很敏感 我按摩會一直想要笑 也會覺得特別痛 ...

就邊笑邊喊痛 也就是很怕養

還有別人看著我的時候 我不敢看他眼睛

目前: 我沒有過人的音樂天賦 因為我有在玩樂器 我玩的平平沒什麼

5.我這生覺得最快樂的事情 大概就是體育吧 我也非常喜歡體育 至於為什麼

我不走體育路線? 我想走的時候 我已經浪費了 10年讀了我不喜歡讀的書

加上爸媽本身就是不支持 在加上我有上肢輕度肢體障礙 雖然我本身並沒有

因此太過不快樂 我沒什麼好不快樂的 我已經被練的很強了 但是想到就很心酸

為什麼會很強 ? 我從小就很會弄丟東西 每次弄丟就要被打 我上課很愛講話

因為我想說出自己想法 但是我會被寫聯絡簿 安親班打我 回家在被打一次

因為老師不會寫 "我有太多想法" 他會寫 "上課愛講話" ，所以造就了我之後

只要有問題我都不敢說 不敢問 不敢跟爸媽說


以上 可能太瑣碎了 我全打出來 大家也看得痛苦 他影響到了我最近幾次的面試

在之前的面試我當然要找可以不動用到我缺點的工作 不過都沒有錄取

我爸媽急了 就開始找認識的想把我先弄到有工作 當然這些工作肯定不適合我

但是為了讓我爸媽放心 我還是硬著頭皮 應徵了 反正我爸媽早就幫我先答應

也沒問過我

因為是別人介紹的 自然比較有壓力

第一次應徵 我因為一時詞窮 自我介紹的時候講的太少 被刷掉

第二次應徵 他面試有一項把他規定的東西做好 轉到信箱

而我電腦好像有問題 ( 信箱開老半天 附件又怪怪的) 他又有時限

我卻不敢開口說我電腦有問題 這應該是跟ADHD沒關係 不過是我從小教育養成的

(我爸媽罵我這件事情 把我罵到哭 哭不是因為我受不了 是覺得我很委屈...)

第三次應徵 我寫履歷的時候 竟然沒寫電話 就 又被爸媽罵了一段

我就真的覺得好煩 為什麼不是我太過細心 就是太粗心

我有時候我太過注意小細節而忘記了最重要的東西

我回想起來 我東西會不見 幾乎都是因為 我在做白日夢

或是我在想等等很重要的事情


哀 我就是那種脾氣很好的人 但是我會被解讀成無所謂 我不是無所謂

是我覺得如果什麼事情 都一定要 表現的非常不開心 才叫做你很在意

那人生也太不開心了吧 那如果人生跟我一樣 又很看不開的人

不是都去自殺了嗎 ?

所以造成了 全世界的人都比我還緊張 但我卻顯得很平靜的樣子



最後最後 我真的想我需不需要去看一趟醫生?

我很怕一種結果 醫生認為你正常 而被我爸媽知道我去檢查出是正常

他們又會怪罪 我想把我的錯推拖給這種病 死性不改.....!@#$%

我爸媽是很疼我 這我都知道 不過這就是台灣的一般父母 和有問題的孩子

有問題的教育 弄出來的 我

我現在真的很像看趟醫生 說說話也好....






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