諮商師希望我寫些東西整理自己的情緒 - 憂鬱症

於是我寫了......




年幼的我，
總覺得是我和妹妹的存在，
讓父母經常爭吵。
因為他們的爭吵，總圍繞著金錢、對我們的教育、和他們對彼此家人的不滿......等等。

爸爸總是希望我們是優秀的，也總是不想被別人佔便宜，
總是揣測著別人想要從我們家的人身上剝削什麼。
因此他對我們很嚴厲，學業要好，不可以跟別人(包括媽媽的親戚)有太多往來，
限制很多我們的自由。
爸爸生氣時，會衝著我們怒吼，會動手打我們和媽媽。
甩巴掌、拿衣架抽打、或是叫我們跪著甩自己巴掌、
又或者抓起我們的腦袋朝牆上撞去，把我們逼到牆角，
沒有地方可以逃。
又或者用言語傷害我們，
「這麼笨，怎麼不去死一死啊！？」
每一次的巴掌打在臉上，每一次尖刺的話語，好像快門一樣，
我在腦中記住當下，我不知道是憤怒還是覺得受傷。
就只是記下了。

媽媽總是歇斯底里，
爸媽爭吵時，我們犯錯時，或是媽媽想嘗試從爸爸手中保護我們時，
她會用力撞牆直到自己倒下，她會拿鈍器敲擊自己的腦袋，
她會不聽我的求饒對我鞭打和咆哮，也曾吞了很多藥，
也曾拿刀刺向自己的腹部。
她情緒來時，會像失控的動物，沒辦法停下。
她想保護我們不被爸爸傷害，也曾對我造成傷害。

小時候，我總是不敢睡覺，
在深夜時，我會很仔細的聽所有聲音。
我想知道爸媽是否有動靜，媽媽是否會受傷，
不管是爸爸造成的，還是媽媽自己造成的。
當我走在街道上聽到救護車的聲音，
我第一個想法總是「會不會是媽媽？」

在我小五時，可能因為我比較敏感，
我告訴媽媽，爸爸總是找我們麻煩，
沒做錯事他也要發火，
發了火就出門，久久不回家，
「他是故意的！」
而媽媽會斥責我亂說話。

小六時，爸爸外遇的事實被發現了。
媽媽也陷入了瘋狂。
他們開始了你追我跑的生活，
這段日子裡，我鮮少有關於他們的記憶。
只記得爸爸的無情、媽媽的失控，
和經常接到親戚朋友的電話說媽媽在醫院的提心吊膽的日子。
而我選擇不去看，試著讓一切與我無關。

一開始，我對爸爸非常生氣，
因為我認為是他傷害媽媽，傷害我們。
我在心裡暗自發誓，當他老了，我不會照顧他。
但後來爸爸放下了外面的女人，開始照顧媽媽，
我不氣了，我想著，
也許是當時我們對彼此充滿敵意和憤怒，
所以讓爸爸沒辦法待在這個家，
也許是我們把他推走的。

所以，我不氣爸爸了，也不氣媽媽。
但我好像沒辦法以真實的自己在他們面前，
可能我也不知道真實的自己是什麼樣子。
我總是有一個想法，
我寧願死去，也不願面對爸媽看到我脆弱的樣子。
我不想看到爸媽對我的心疼，
不想看到他們對我的歉疚，
我不想看到他們發現原來我不是他們想像的我。

我只能是那個我。


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上週四晚上跟朋友約了要去台中泳池潛立方潛水！
前一天OD，吃了七十幾顆安眠藥，
擔心藥物鎮靜的效果會讓我在閉氣潛水時低氧在水中昏倒，
因為水中低氧昏倒本來就是自由潛水很容易遇到的狀況。
所以想說去醫院急診檢查看看好了。
沒想到，個管師剛好打了電話來，
我沒有多想，便告訴了她我在台大急診。

沒想到過沒多久公司的HR出現了，
接著在台大醫院工作的阿姨也出現了，
這時我知道，爸媽一定知道了。
我自行拔針想要離開，
沒想到晚了一步，
我媽出現了...。

看到媽，
不覺得難過，不覺得愧疚，不覺得自責，
只有滿腔的怒火！
真的好生氣，好生氣，好生氣...

他們不讓我開車離開，
但我絕對不會輕易讓他們控制我，
我還是要離開，要去潛水。

於是我和他們發生了一些扭打，
我很生氣，
可能因為我很生氣讓我力氣特別大，
我甩開了他們...

除了生氣以外，我真的說不出還有什麼其他的情緒
我真的好憤怒

我很確定我不是氣個管師通知公司，
我氣的是公司通知我的父母。
我對著HR和廠護咆哮！
我對HR和廠護感到憤怒，對爸媽的關心和擔憂感到憤怒！
不管做什麼事情，只要腦袋閃過這些，
就覺得一股怒氣在全身的血液中流竄。
也許我憤怒的是他們憑什麼認為我需要他們的協助，
我好像認為一切都不關他們的事！

我不是很肯定，
我的憤怒來源究竟是不是我想的那樣。
但這是我唯一能想到的。

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