別看，我一下就好了 - 憂鬱症

對不起，我沒有地方可以寫這些，只有這裡能容納這些文字跟我的矛盾。


其實，我很幸福。

我真的知道我很幸福，幸運，我不值得的福氣常常降臨在我的身上。

但偶爾、偶爾在一些時刻會特別特別…想不開。

天氣影響吧？或是其實從生完小孩後幾乎沒靠藥物就無法好好睡超過3小時的這7年多就已
經讓我筋疲力盡。

我想做的事好多，能做到的事卻很少。

在不斷想辦法去當好媽媽好太太角色的同時，我其實拉扯著自己的靈魂。

我的先生為我做了很多，很多。

多到我有時候不知道怎麼去面對他很偶爾會對我造成的壓力。

我知道其實是我太懶，太容易依賴，但從未把他的付出當做理所當然。

他已經做到了我所知的最好，我不應該對他偶爾的情緒起太大的反應…
但我還是會覺得失落、委屈、不甘心。

達不到他的要求我很抱歉。

我有時候真的不知道自己到底該做什麼。

享受著超出我應有的生活，卻，會寂寞。

不是孤獨的寂寞，而是想要自己靜靜卻無法的寂寞。

我沒有可舔舐的傷口，我很好，我很幸福。

我偶爾很想…

但我不行，我不能，我不應該。
無法珍惜，就該下地獄去吧。

其實大家都會有這樣的時期，我懂。
只要只要只要大哭一場就好了。
但我沒有哭的場所。
不能影響他人。
不能像以前半夜坐在下雨的陽明山上哭了。

我很好，但我很傷心，我不知道為什麼。

等等、或是明天，我就會沒事了。

沒事的。

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