請讓我抒發一下自己的心情 - 精神疾病

以下是我的心情文，
因為應該有關精神疾病所以我po在這邊
如果違反規則 版主刪掉也沒關西
謝謝!



大家 都是怎麼活下去的呢?
最近一直在思考這個問題
想著"不知道別人都是怎麼生活的?"

看著自己的生活方式
反問自己 自己到底正不正常

我曾經去看過精神科醫生
本來是以為自己是強迫症而去的
後來醫生也說我是強迫症

然後去看了幾次之後
就懶得再去
一方面是因為事情變多了
覺得很難負荷!
所以先讓看醫生這事情脫手

一方面是因為
看醫生很花時間

我不知道自己得什麼病
或許是把自己悶在家裡太久了吧

我有嚴重的潔癖
不准家人碰我
關於清潔的事 有很多規定

前面也有極度痛苦的時期
後來家人慢慢妥協我才沒有再這麼激進

可是
最近又有事情威脅到我的清潔習性

我自己也知道
我的所作所為讓家人很不能忍受
但他們還是勉強配合

我自己其實很不喜歡自己
可是就是沒有辦法說服自己那些東西 那些事物是不髒的
不! 那的的確確是髒的!!
我為什麼要忍受那些髒!

這一兩個月我開始思考普通人是怎麼面對周遭生活的骯髒

我已經覺得髒到不願意出門

每次坐公車 走在路上
都觀察別人怎麼對待我覺得是髒的物品

一直這樣的我已經覺得很煩了

我認為 唯讀 搬到我覺得是乾淨的地方
我才會獲得解脫

因為身在台灣 所以我才會這麼痛苦

可是我沒有錢 沒辦法搬到我想住的地方
沒辦法買一塊地
沒辦法去空曠的地區生活

我沒有錢
也沒有辦法賺錢

因為上班地方 要乾淨的不多
我能做的工作又不是高科技工程師 也不會是主管經理

乾淨的地方
對我來說
是一生的渴求

在別人眼中 在別的國家的居民眼裡
那或許不足為奇
不是什麼大不了的夢想

但對現在的我來說
是遙不可及的 一生都達不到的

我知道是因為我跨不出那一步
所以我有著 "就算現在死了也無所謂的念頭"

我也想要自殺 可是因為自己太膽小所以做不到
我曾經求神明讓我死了算了
他人殺死我 比自己殺死自己容易

在這樣的環境中 我什麼也不能做
在家裡是個米蟲
又要使喚家人不准這不准那的
我真的感覺自己很可恥 又廢物

家人都以為我待在房間是在讀書
其實我是在打電動
因為只有電動才能讓我暫時忘卻現實的痛苦

但破台之後又能如何?
我面對著更殘酷的生活現實面

我覺得自己真的活不下去
對生命已沒有眷戀
死亡對我來說已經沒有什麼
但是想死又死不了
茍延殘喘的活著的我到底能做什麼?

不讀書的原因 是因為那不是我想讀的
我之前都是為了別人而活
功課好只不過是讓別人高興
雖然那時候的自己也會高興
但那只是虛榮心在作祟罷了

在想做的事與不想做的事之間的猶豫徘徊
讓我在升學階段落入了谷底

現實生活中的經濟壓力
讓我決定不要再做自己不想做的事情

所以我沒有讀書

可是那我該做些什麼?

電動打完了
從虛擬世界被迫拉回現實世界中的我
不知道該怎麼做

因為清潔 所以我不願意跨出門

考試日期快到了
我該去報名嗎?

考上了 我要去讀嗎?
考不上 我的工作環境能有乾淨的嗎?

這些都只是藉口
我知道我只是在墮落

但是為什麼不像一般的只有懶散的感覺
而是有著深深的痛苦的 無法自拔的感覺

寫在這邊是想抒發自己的心情
因為我既不能和家人說
也不能跟朋友同學說

醫生..算了吧
感覺不是那麼真實

我個性衝 沒辦法對家人好好說
不過也不是沒說過
個性衝的我 是遺傳自父母
所以我們家的人幾乎都是這樣
因此他們也都不怎麼理我

朋友嘛...
一遇到煩惱就跑
本來以為是朋友的都不是
而真正能坦承訴苦的
卻都是受過重重創傷的
想要對他們說
又不想讓有著受傷心靈的他們再次感到悲觀的氣息
所以我只能做罷

心事不說出來給人知道
真的很痛苦
所以我寫在這邊

我承認我渴望別人的關心
所以我寫在這邊

但是現實的我自己知道
要求的東西很難如自己的意

就讓我把這個版當一次給自己抒解的地方吧

雖然未來的我不知道會如何

這個時刻 我只是想要解壓

感謝版主!!!


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