請幫幫我情緒像大球一樣滾呀滾的把我壓扁 - 精神疾病

週而復始的情緒問題又開始困擾我

總覺得自己好多了

可以掌控住自己的情緒時候再度爆發

好像很多事情只是被壓著最後滾成大球把我壓倒


一直以為很討厭的同學真正離開了我們

很傷心很傷心

大哭大哭大哭大哭無法接受


對於死亡這件事情一直很不能理解

太陽依舊東升西落我們一樣吃飯玩樂

可是卻有人不在了

我們怎麼能夠?

然後又告訴自己一些人生道理

生命是一段旅程總會有開始與結束

我們要堅強的面對繼續的生活

之類之類的

知道告訴別人，也只是造成別人的困擾，畢竟生命是沒有辦法被改變的

可是就是很難過

我們怎麼能夠開心怎麼能夠

一直陷入難過又自己安慰自己的循環之中，好自閉好矛盾他們說


然後傷心傷心傷心到了最後

卻又開始質疑自己是不是真正在傷心，還是在表演一種傷心

因為大家傷心所以我也要傷心

可是我真的覺得很傷心

試圖像老師說的肯定自己的情緒

卻又不確定

我到底在幹嘛？

然後壓著的情緒再度滾呀滾得開始變大

覺得自己好像總是在表演些什麼

符合所謂的社會期待

又告訴自己，不要這樣

要接納自己努力的做自己

拿出老師給的小卡試圖砥礪自己

可是又覺得這樣的自己很可悲

為什麼連做自己都做不到

還要藉由這些文字告訴自己

要學會喜歡自己接納自己

告訴自己不要受別人影響

可是又被別人的無心舉動搞得很傷心

又告訴自己我不需要為了你的舉動而難過而情緒起伏

但同時又告訴自己要像老師說的一樣正視自己的感覺

覺得沒有出口很沮喪

開始跟人說話

然後獲的你的人生為什麼這麼矛盾、為什麼不輕鬆一點

我也想輕鬆一點

但我發覺自己不知道什麼感覺

我不知道我生氣的時候到底在生氣還是表演生氣

我不知道自己笑了是因為大家都笑了還是我很快樂

我為什麼這麼沒有自信

為什麼一直想到過去那些應該放下的事情

覺得沒有人能夠幫我

我到底要怎麼管理這些情緒

最近動不動就想哭

晚上到了更是沮喪

我只是想快樂做自己

可是為什麼好像一直被循環的問題給打敗

很像把自己分成了兩個人

一個努力的在感受當下然後難過

一個告訴自己這一切都沒什麼

就連之前生病的時候每天都在質疑自己

一個自己說我真的怪怪的我需要看醫生求助

但卻又同時會想我是不是像人家說的在博取大家的關注

是不是生病是我演出來的

是不是大家都覺得我再假裝

我這樣的表演對嗎？

我有適當的表演出我該表演的嗎？

會不會太超過了還是會不夠

怎麼連傷心都變得這麼不簡單

有時候太多小聰明讓我覺得很厭煩

一個自己難過一個卻冷眼旁觀不斷的說著大道理

所有的一切我都懂要怎麼做我都知道

可是就是做不到

是不是做不到是一種很消極的想法

正視自己的問題

可是卻是小問題大家都說不用在意

正視了之後又傷心

還要接受自己會傷心會生氣還有不完美

也說不出來什麼是完美只是覺得自己永遠比不上人家

然後事後又安慰自己，其實不上不下，比上不足比下還餘很多

我根本不用傷心

根本是無限循環小世界


是不是除了自己放下還有什麼不要在意才能真正幫助自己

但如果我真的能夠放下能夠不在意那些我也不用這麼痛苦

講得簡直是廢話

如果我能我還需要淚流滿面的在你面前狠狠剖析自己嗎？

我到底還算些什麼


然後來個結尾有沒有什麼建議可以幫幫我

是不是又要一而再再而三的前往輔導室

我覺得老師都要瘋了

還有一定覺得我很煩

一直無限循環的超級矛盾還會突然跟過去的景象自言自語

還有總是在排時間

怎麼總有這麼多人需要求助，為什麼傷心的時候永遠沒有人可以訴說


說了之後又如何

欸你看他拉到底有什麼好傷心的真的很有病

故事的翻面總是讓我傷心


還是我得去上情緒管理控制的課程

一點都不知道很茫然

拜託大家雖然很長但可否幫幫我


我不想一再再得被擊倒

拜託

救我

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