請不要再說我自私了! - 躁鬱症

簡單說,我媽媽是躁鬱症患者。
但我更想相信他是人格有問題。
因為近30年來,未曾見過她發作(例如陷入低潮、瘋癲、罵人）

都只是「聽聞」，　
也就是我小時候叛逆時，我爸會叫我要聽話，不然媽咪會發瘋！
更多時候，是我媽自己會強調:「小心喔，你老媽有病，別惹我喔！」←我聽起來的感覺！

所以她總是可以不講道理，他說的都對，我只要持相反意見（也不算相反，只要是不同看法）
她就要生氣，然後我就會要求閉嘴，不然我可能會變成觸發我媽發瘋機關的逆子。

結果呢？很諷刺的是，我發現我病了。
種種因素，其中最刺痛的是我媽憑著她話不經事的態度中傷我。
「你哥都可以賺年薪ＸＸ，你才ＸＸ喔？」
明明就是她重男輕女，哥哥從國中到高中念的私校比起我的公立學校、
哥哥是家教來家裡教、我只是去個補習班要經過審核批准、
我在大學快畢業時找了實習（後轉正職無縫接軌）、她卻叫我哥在家裡慢慢找工作找到喜歡的再去！
總總總總，換來一句我的薪水比較少？（我是文科、哥哥是工程師）


就為了她的一句話，我改去國外工作為了更高的薪水。
努力接受工廠的生活環境、甚至差點被強暴（初出社會的小白兔還傻傻的）
我從來沒有對家人提起過，但是我已經在接受藥物治療，因為我很容易沒自信會很沮喪。

直到一次想解脫的念頭，一場車禍，血淋淋的我。
突然覺得，我的人生只要能對自己交代就好！
用身體的疼痛換來的醒悟，我覺得很值得。


反觀﹝重點來了，抱歉請您耐心閱讀﹞
某一天我爸不聽他的話去看醫生，她被刺激到了。
開始裝神弄鬼，還能邊叫「我就是要把事情鬧大！」
我試著振作，給她最多的安全感和陪伴感，什麼都依著她，
就算她數落我過去種種叛逆，我都多半附和（我其實很想巴她）
狀況呢，就是大家把她當女王哄著她，讓她開心了她就好一點
多半白天比較好，她也知道，會說:對不起她生病了，她好了就可以幹嘛幹嘛（我又想再巴她一次）
到了晚上呢？外公外婆、舅舅嬸嬸都累了要睡了（因為早上都被突擊過了一輪）
才剛她接到家裡就又抓起來吵阿鬧阿，要我們都乖乖聽著女王駕到!


她如果好好說話、講講道理我可以接受;
偏偏她自己也說明了,她就是最大,她講什麼就是什麼不准反駁!
黑的都給她白的了,我實在聽不下去。就離開那個家了,也沒回去過(看她)。


我知道我自私,我其實很愛她,可是我覺得好挫折。
挫折的是她學不會,老是拿去死威脅我、威脅我爸。
任何的錯都是我和我爸造成的，絕對不是她最愛的兒子,更不可能是她本人。
可是我自己好不容易走出的陰影,我絕對不要再為了她回到那個吃了藥、害怕隨時天會扁掉的人生。
我都沒有指責她害我吃了幾年的藥，浪費最美麗的青春。
我只想到愛她的那一面,盡力孝順她,全家人開心就好。
而她,恣意揮霍著家人的愛!



我不想再為我未來的人生埋上陰影,所以選擇離開。
我也想把我爸我哥拖出來,因為我害怕長久的負能量會影響他們。
但是為了照顧一個人,賠了三個人生活是必要的嗎?
還是我真的自私的無可救藥?


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