不知道這樣是不是真的生病了 - 躁鬱症

第一次PO文

且目前精神狀況不佳 敘述沒有條理見諒



如題，我不知道我這樣是真的生病了

還是只是 為自己懶惰耍廢不思進取找藉口

就像大家常說的

用"生病了"來逃避問題，讓身邊的人對自己寬容

我無時不刻在罵自己不可以這樣...

就當作我是上來想被大家罵一頓的吧


我也搞不清楚自己現在是怎樣

目前家裡也沒事情要我擔 生活中並沒有所謂的"壓力" 也沒發生甚麼"事件"

但是就是每天提不起精神 渾渾噩噩的

可以在有其他人在的時候短暫提振

但是那種 讀書 學習 運動之類只有自己的事卻完全無法

一直處在一種"啊 怎樣都沒差"的狀態

真的沒差 被別人怎樣說 怎樣做 都會"啊 就這樣子吧"

或者"阿 就這樣繼續廢爛下去吧"

或者 希望自己身心都爛到谷底 肥死 或者哪天被車撞死也好

但是另一方面 又知道自己是有資源學習又不好好利用資源的浪費國家糧食的該死人類

我大部分都是在這種"無情緒"狀態 完全不會難過悲傷憂鬱

之前寒假朋友介紹我去的醫生說 這叫做 第二型躁鬱症 的 鬱的症狀

那時候有吃藥 好像有稍微好一點點 但是之後就開學 就沒得看了

本來有去藥局買 但是之後看中醫的時候醫生說 精神藥越吃越不精神 就沒吃了(藉口吧?

然後繼上上個學期的all當(因為放棄 所以連做好期末報告都會不去交)

(上上上個學期必修全被當)

上個學期也只拿到通識學分跟有隊友carry的實驗課

我知道這樣不行但是又不知道怎麼辦

然後自從來了大學之後 飲食習慣完全跳掉 作息也是

以前三餐定時定量 自己煮 不吃炸的重口的零食垃圾食物含糖飲料

之後甚至有過每天就只吃炸雞排 或三餐泡麵 或一周喝掉將近一桶美祿

我以前完全不碰這些東西

除了吃下去會導致不舒服 也是對那些東西"完全沒有慾望"

我並不需要用意志力克制自己之類的 誇張一點 正常情況不會想去吃狗飼料

但是現在不一樣 我會明明一點都不餓

但是卻一直往嘴巴裡塞東西 一直塞一直塞 完全不管零食不是我的是室友的

第一次開始沒經過人同意前拿別人的東西吃(雖然室友不介意 但是我介意)

不過我知道我的情況不是暴食症那樣嚴重

但是一直產生的這種慾望 跟 吃完之後的不適 還有希望自己身體健康 糾結在一起

我暑假回去家裡 以為已經有些改善

沒想到開學沒多久 又開始了....

大部分的時候沒真正的情緒起伏

但是又有些時候會陷入某些情緒

在情緒外的我 是完全無法理解情緒內的我 "為甚麼會就某個點生氣 難過 之類的"

像剛剛寫到吃東西 那時候就有沮喪感 還差點哭了

但是現在卻完全無法理解 那有甚麼好難過的

對了 暑假又回診 吃藥確實有讓我比較有一些上進心

但是 卻讓我無時不刻非常非常累 騎車等紅綠燈會睡著那種

覺得好像有點危險 而且那種累真的讓人受不了 之後又因為沒錢去看(瞞著家裡)就沒去了

還有 我仍然是 非常希望自己受傷

高中的時候會在學校揍牆壁到瘀青(在家裡會吵到鄰居引來注意) 或拿刀劃手掌

不過膽子比較小 又討厭處理傷口 ((會讓綻裂開的傷口潰爛化膿的人

就沒做的比較過分

不過真的很希望自己受傷 犁田 瘀青 還是 ...的傷都好 騎車會想狀旁邊的樹 那種

甚至希望被 強X或被朋友背叛之類的 心理上的

我知道最後這個很該罵 請罵吧






自我介紹一下 (有三頁 不想看可以跳)

國二的時候 不知道怎樣自己出了些問題

會恐慌(不敢出房間，關門關窗關燈縮在小角落)

憂鬱(一直想死，但是怕死了媽媽會很慘所以就撐著，但是隨時都"看得到"自己跳下去)

跟人交流的時候一直"看到"我對他有暴力舉動(毆打 踹 踢 砸) 無論我多喜歡那個對象

暴食 (因為家裡沒有食材跟原料以外的東西 但是沒辦法等到煮了才吃

所以很多生的東西也不管甚麼 沖了水就塞)

沒有原因就是一直哭 但是我非常討厭自己哭 所以就會在哭跟不准哭中間循環 blablabla

大部分的時候都是渾渾噩噩的狀態

基本覺得自己沒有受過重大創傷還有這樣的行為表現非常糟糕

被強制看"名醫" 但是只要看到那位醫生就會產生 噁心想吐不適沮喪 非常討厭他

所以都在醫生面前表現的很陽光很活潑 不管她看穿沒 反正沒戳破我 也就沒診斷跟開藥

只是說我沒病 一切都很好 然後開憂鬱症證明讓我請假(縮在加不敢見人的時候)


升國三要基測就莫名的好了

然後高二也出現類似的狀況

一開始都相對輕微 但是之後家裡出了一些事情 每天被刺激又沒得發洩 或不知道怎麼辦

然後就開始嚴重(相對)

每天情緒幾乎都在極端緊繃 憤怒

我是憤怒就會想砸東西的人 但是不准自己砸會壞掉的東西 指所以也無法發洩

非常喜歡看到自己受傷(車禍之後這裡那裏裂開反而讓我產生愉悅感 還會想再車禍)

不是因為疼痛的腦內啡 畢竟我當初已經對痛覺 沒什麼感覺了 (感官不靈敏?)

因為實在是太痛苦了 又不想造成媽媽的負擔 所以自己跑去看醫生

我不信任醫生 所以也就是把症狀說一說請他開藥

但之後就漸漸沒效 只好加量...就一直下去了

之後負擔不起藥費跟朋友借 "朋友"在我說會還得隔幾天直接找媽媽拿錢 事情爆出來

那時候吃藥吃到隨時都可以睡著 沒辦法控制好自己的身體 (會一直撞到東西)

記憶力幾乎沒有 判斷力也是

就剩下身體 可以無意識地做家事 體力勞動

直到指考前 因為被狗咬去看小兒科 醫生看到我一天二十幾種的藥 叫我全停了

過兩個禮拜才恢復正常 不過來不及了

之後重考就逼著自己無論如何不可以吃藥 堅持下來





抱歉 我沒想到自己不知不覺就打了這麼多 這麼久

現在精神也不是很好無法好好擷取大綱

謝謝願意看到這裡的人

一直很矛盾

雖然現在大部分的時候希望自己爛到底

但是 有些時候好像隱隱又有 希望自己能越來越好 越來越進步的想法

請幫助我 謝謝



對了 我的問題是 這樣是真生病了還是我自己在耍爛找藉口 能夠怎麼辦

然後我去過學校諮商中心了 但是幾次都糟透了

一直叫我講 發生了甚麼事 還有 心理憂傷的感覺

跟他們說沒有 也不"憂傷" 一點用都沒有 然後諮商室又因為空間設計根本人安全感不足

光是待在那就非常痛苦了(壓抑自己不衝出去還要正常對談) 還要聽他在那邊....

花蓮的醫院去了一次 看診護士把門開在那 外面看感冒的人都看得到我在哭

護士又臉很臭的一直在旁邊走來走去 也就不去了

謝謝

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