記事 家 - 憂鬱症

抱著與其埋怨不如想想自己能做什麼的想法
(能做能改變的事不去做 不努力
只想著希望一切天上掉下來的不勞而獲態度
不是我的風格
簡單的說就是把整個人生寄託在中樂透上就已經很荒謬了
但這比這種賭鬼心態還不如
因為把人生寄託在投胎的幻想上連中樂透的幾億萬分之一的機率都沒有 )


所以這幾天一直在想
如果兩個人的生活的話我想怎麼過？
這件事對很多人來說或許很自然而然
所以能夠沒太大障礙的轉換進入
但對我來說相當不容易


就算只是起床後吃什麼這麼簡單的事
一個人的話我很快就能"感覺"自己想吃什麼
想吃清淡點的
來煮稀飯
想吃重口味的話把冰櫃的培根拿出來煎
然後圍繞主題準備搭配菜色
覺得懶惰的話開穀片加核桃奶
或是微波冷凍濃湯
但如果兩個人要吃什麼？
想了好久我想不出

煮稀飯沒有提早計畫 煮好要一陣子
我吃飯能等 對方未必可以
培根煎蛋的話家裡沒麵包沒馬鈴薯
我中午吃得少
甚至萬一吃不飽還可以吃冰箱裡的蛋糕甜點零食
但是他這樣會餓而且也不吃零食甜食怎麼辦
濃湯只有一人份
穀片我知道他不愛
兩個小時後我都吃完了
這個假設的問題還是沒有答案
(真的掉在我面前的時候我也還是會不知道答案)


因為他感覺我在他家始終像個局外人
所以覺得到我家來
是不是就能像家 就能過兩個人的生活

我想他沒有意識到
問題不在於我們在哪裡
不在於在誰的家
在於我不知道怎麼和另一個人一起生活
所以在他家
我總是像客人那樣傻傻站在一旁
吃完後幫忙收拾洗碗

我的原生家庭
與其說是家
不如說更像是同住在一個屋簷下的室友
一年裡除了除夕跟特殊情形(客人來)
即使大家都在家
煮好吃飯也是各吃各的
有人五六點吃
有人七八點吃
我甚至不知道爸媽平常是不是一起吃飯
大家都做自己喜歡的事
照自己的喜好作息
完全不想配合別人
能成為一個家
想來全只是因為血緣的關係。


最近老闆的女兒常來幫忙
她的那些照顧人的面向更顯得明顯
即使是關係這麼好的母女
(女兒會主動跟母親談論所有事
甚至包括她決定發生第一次性行為)
還是免不了一些媽媽式的叮嚀

所謂不是典型家庭主婦
不配合先生
一年飛超過180天的女強人
說是這麼說
某個程度上妳還是得具備照顧別人的一面

即使不需要親自準備三餐家務
家裡的事還是事無大小要照料
(你要是以為有管家有幫手
人就可以躺著就好
表示你根本搞不清楚為什麼任何公司付給管理者的薪資永遠比執行者高)
得照顧先生孩子的感受和需要
37m7m否則大概無法承擔一個家
或者別人也不會想賦予你這樣的職責


但僅僅身為一個旁觀者
我都能感覺到自己對於那種叮嚀照顧者的性格跟角色的排斥不喜歡


無怪他們都覺得我不想照顧人
缺乏訓練練習這點撇開不談
界線拿捏不好還會連自己都覺得討厭



機會是給準備好的人
我想這件事也不例外
只是多數人早在早年的生活裡有了足夠的練習和訓練
而我不是多數人

當然也有很大的可能準備好了但始終沒碰到機會
但是為了自己想要的生活
做好自己能做的事
是份內的功課
功課做完了 才有怨天尤人的資格。
(我是說資格 不等於一定要這麼選擇)




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