記事 七夕 - 憂鬱症

雖然用晴天有點奇怪
因為內容好像還是複雜的糾結來得多
雖然我還在流淚
但我感覺很好。



還是睡不好
快2點睡4點前已經醒來第二次
鬧烘烘的夢讓人無法再入睡
夢見a的時候
常都是亂糟糟的家庭場景跟議題
但倒是和真正童年的記憶全然不同
就只是混亂而已 沒有惡意

說來弔詭
我倒是從來沒有夢見過自己的家
或是自己的父母

或許因為和他在一起是我唯一感覺自己有家的時候。

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這陣子發生很多事
(看所謂事的定義是什麼)
心情除了複雜之外無法形容


七夕s問能不能打電話給我
說只是想聽聽我的聲音
好像沒說什麼但掛上電話也講了快一小時


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我說有些東西讓我覺得不舒服
但不確定是什麼
他問是因為我覺得他的個性xx或oo 所以不喜歡嗎
才發現原來自己的不開心常讓他以為是對他的否認
我們實在太相似


那麼不舒服
其實就是逼近了那些我不想面對的東西
我終於坦承了那些自己始終無法承認接受面對的
那些在乎和受傷
心底一直很介意卻無法說出來的感受
也淡淡提起過去的經歷
這些對我而言是很大的突破
而他也穩穩接住了
道歉說他因為不清楚我的過去
沒有小心處理所以傷害了我
他知道以後不管在爭執或平常的時候
會特別注意以免讓我覺得不值得被愛不被接納重視
還提到通常他才是感情裡比較敏感情緒化的一方
所以說有時確實會覺得I am too much for him to handle
(一如我預料)
但是雖然他不習慣這個角色
現在他知道在這段感情裡他需要成為情緒堅強穩定的一方


看完我淚流不止
可能最接近的心情的形容是感動(只是我很討厭這個詞)
從沒有人對我說過這樣的話
像是小心翼翼的把我的心捧在手裡

曾經很愛我的人
也都沒有面對過這些
(無論是不願意或是沒辦法)
但他 我很了解
他雖然非常固執
不容易改變
不接受的事再微小也不會讓步
但一旦決定的就會盡力做到


我懂得朋友說的
我從來都不是他真正的選擇
他只是貪圖和我在一起的快樂
可是她的那句話說的很好
"他們覺得你值得一個真正愛你的人
卻不知道真正愛你的人未必能做到這些"

我太困難 太high-maintenance
任性起來
對於如何讓人痛苦不快瞭如指掌
絕不是每個人都願意/有能力面對
即使那些很愛我的人
面對我某些不好的面向
都還是用逃避來處理
因為太沉重太棘手

但是他正面接下一切
道歉 接納 承受所有負面
了解的人都知道那有多不容易多辛苦
代價很高
就算是別有所圖
不是真的愛也罷
我認為一個人的人生裡
並不那麼容易遇見很多願意為你忍受的人

對於他的付出 我真心感激。


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原來我的心態完全是寵物的心態
只想著要人陪我玩
在乎吃飽飽
要照顧我 讓我開心
"寵物不會考慮長久和穩定"

身為一個伴侶 不是這樣的。

無怪在對方心裡就是寵物的定位
不是別人的問題。

忽然領悟到這點的時候
覺得有點想笑又好想哭。

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無論如何
和s和解的這一課彌足珍貴
他讓我發覺在感情的爭執溝通中
自己以往大概從不曾做出任何退讓

我讓步了一點點
給對方下台的台階
其他的對方全讓給了我 一切承攬概括承受

原來退讓不是有損原則
而是
給對方餘地 就是給彼此wiggle的空間
只有有了空間大家才有互相相讓的選擇

it's a hard lesson
and maybe it can only be taught by someone who doesn't truely love you.

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真的好感謝他
無法形容有多感謝
感謝這一段經歷
感謝他教會我
在其他段感情裡沒人能教會我的東西

身為伴侶的責任
什麼是真正愛一個人
如何面對自己的感情和真心



不是真的愛我沒關係
在乎我比我在乎的來得少也沒關係
這一切都沒關係
你給我的很足夠了
這一段路再怎樣都沒有白費

那些連想像都沒有想像過能長出的東西
你給了我
謝謝你
真的

我很愛你
謝謝
真的



謝謝你把我當成你的公主。



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