記事 - 憂鬱症

時間就在數著恐懼的掙扎中過去
深夜裡我望著天花板
思量自己如何從天真走至今日的舉步維艱


為自己的情緒承擔責任
解除了我責怪他討好的無盡循環的無力沉重
不希望他面對我總覺得提心吊膽如履薄冰
解開了自己對於對方行為的執念


但"責任"兩字造成的恐懼卻如影隨行。
因為全交由對方決定的時候
自己沒有失去的風險。




翻著網路上穩定情緒的affirmation文章
大部分我都無法面對接受做到

"I am worthy of love etc etc"

"if the person is not right, I will find someone else who is"

"I don’t accept treatment that leaves me feeling less than secure, safe, and va
lued"

"Grieving a disappointment builds my sense of self and future security."

光是看著就覺得胃痛。






過去只要有他的安撫
我就能感到好一些
但現在這不再足夠
因為過去的我
害怕失去的是他對我的好
現在的我
真正的面對承擔了這段感情
卻也必須真正去面對可能的失去。
那遠遠超過對方對我如何的層次
而是誠實的去評估衡量
這段感情是否可行
我害怕面對真正的答案。


不知道為什麼
只有當替對方著想而不只是想到自己的時候
才能重新得回心裡的平靜和平衡
才能不害怕失去。


愛是答案這句話顯得太過濫情
對我來說很難相信接受



或許需要的是對自己有和對待他同樣的包容和愛

才能不那樣一直的感到無止盡的疼痛。



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