苦札日記-像屎一樣的人生 - 憂鬱症

我總是想到什麼，衝動來了就做什麼。
包括現在也是，放著藥效發作，就打起字來了。

乾他嗎的鍵盤好爛！

人說性格決定命運，從小我就對此嗤之以鼻，
現在啊，命運都要玩完了，才醒悟我他嗎性格跟屎一樣，
所以，人還是要乖一點，趁早醒悟一點，
才不會到頭來才發現是一場...糞坑般的惡夢。

操他嗎的鍵盤好爛，很想換，又拖拉著沒換。

藥是越吃越多，人是越活越回去。
綜觀自身二十餘載，我是他嗎的一點他嗎的也沒他嗎的進步！

依然是令人著迷，依然是破壞關係，依然是無故消失，依然是該死的繼續重來。
要說最大的變化，那就是重來的頻率變短了，跟我他嗎的因為焦慮而變短的覽趴一樣！

別的不說，就說最近吧！
我知道我離不開人群，我要的是受人注目，
而我往往都做得到，只是維持不久，三個月就好棒棒．
一般而言，我能組織，我有執行力，我會分析，有戰略...
所以開一個遊戲群組很簡單。

嗯？你說得對，開一個遊戲群組根本不用那麼多能力！
只要一張嘴很會，打遊戲很秀就好。

嗯？我嗎？我本來以為我可以很秀，結果根本不行。
但那不是重點，請不要轉移我現在的注意力。

總之，最後我抓狂離開了，
幾個比較要好的夥伴一直來勸說，
我心裡比較幹的是，
你他媽的是來關心我？還是我是會長，會長不能任性？

我可以被關心嗎？
能有人願意發自內心的關心我嗎？
說是朋友的人，會做出行動，讓我覺得被關心了嗎？

反正，我還沒有勇氣打開賴。
一來，我擔心沒人關心我，或是只有寥寥幾句。
二來，我擔心太多人關心我，我會被內疚壓得又躲起來。

我不知道怎麼處理這種事情，最他嗎的好笑的地方在於，
這二十年來反反覆覆就這花樣，別說那些人不嫌膩了，
我自己，也他嗎的，很膩了！

是怎麼的人，可以貶抑自尊到如此境地？
嗯？很多人都這樣嗎？有人比我更廢？
也是，我相信有人比我更廢，否則我怎麼還在呼吸？

先別跟我扯開話題。
喔他嗎的爛鍵盤！

剛剛說到貶抑，
一直以來，我不相信有人關心我，至少是潛意識那邊的，
我花了很多所謂的覺察的心力，把該死的它們都釣出水面。

我不值得被關懷，關注，愛．．．
同時我渴求關懷，關注，愛．．．
我會付出我的全部，就為了得到人們的肯定
得到肯定，才能提升被我貶抑的自尊和自信

乾他嗎的爛鍵盤

被人肯定之後，就是更多的期待和責任感，
會被要求挪出更大的肩膀，需要被關注的我通常無法拒絕。
一方面沾沾自喜，另一方面又擔心畏懼。
當有人試圖接近我，對我釋出關懷的善意，我一腳就是踢開。
內心卻希望對方即便打斷我的腿，也要屎我就範。
這樣的心理歷程，對啦，你別搶我話，已持續二十年。

是的，這種傲嬌，就是客體關係問題。本屎就爛得在這邊吊書包。

我真的膩了。
屎一般的人生，屎一般的鴕鳥們，屎一般的存在．．．
蛤？鴕鳥？鴕鳥就是把頭埋在地下的爛鳥，
泛指那些垃圾家人啊！
拜託有點想像力好嗎？這樣我們怎麼溝通？

我已經不知道講到哪裡了，明天再說吧。



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