自己真的好了嗎 無奈... - 憂鬱症

去年十一月我開始停藥，

希望擺脫一切思想上的束縛，努力的讓自己開心

我先找了個約聘的行政工作 領時薪的那種

沒有壓力 正常上下班 算是涼缺中的涼缺

就算主任說我待他那會不會大材小用

就算家人希望我考高普考 趕快爭取高薪穩定的工作

但沒關係，讓自己開心就好

晚上我找球隊參加團練 報名比賽增加刺激感

也去練瑜珈 練吉他 ....等等

一切過得很好

當然 偶爾會有幾天晚上突然又睡不著 又陷入低潮

這時我不會像以前逼自己回到正軌

也不會自暴自棄陷下去

就當作放縱自己一下子吧 偶爾低潮也不錯

只要記得回來就可以了

我覺得以前就是太害怕陷入憂鬱

愈去對抗反而陷的愈深

現在我不想逼自己去當別人眼中的"正常人"了
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昨天晚上憂鬱的情緒再度襲來

整夜沒睡 今早起床不想上班只想好好放縱這一天

傳了個簡訊請假 說臨時感冒在家休息 不好意思

以前的我會很怕配貼標籤 被認為是個隨便的人

是個想請假就請假 想來就來的人

但現在我無所謂 對自己好比較重要

更何況我很清楚今天沒去對上班的地方沒有影響

不過是少一天薪水 而且這是我第一次請

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今天過得好開心 睡很飽 把房間整理乾淨 也洗了個熱水澡

明天再上班吧!



結果父母下班回家 發現我沒去上班

非常不諒解

她覺得我這樣太隨便 會養成對工作不尊重的習慣

或許會成為對自己人生不負責的人



結果我開心不起來了。
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我能說什麼?

說我憂鬱症又復發嗎?

在他們眼裡我已經好轉兩三個月了

對於自己能不再讓他們擔心害怕 我感到欣慰

我怎麼可能動不動就撂下"我憂鬱症復發 請個假會比較舒服"


事實上我認為憂鬱症根本不會根除

只能想辦法共處

但我的家人能與之共處嗎?


我不知道

我真的好了嗎?

我不知道

但只要我的家人不能完全理解憂鬱症的複雜性

不能讓我慢慢來







一切都會變得很無奈

唉~






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