自作賤 - 憂鬱症

我明白是自己一直選擇要看的，自己作死自己痛苦。

既然都已經明確表達了最後一次丟東西，再也不會有交集、還是又幼稚的退東西來刷存在，那各自退回自己原有的生活，不看不難過才是放過自己的標準做法。


不想再被太沒邏輯道理的理由指責。

哈，什麼叫我被分手後，送給對方的東西被退回來，我選擇自己丟掉，卻還要被拿出來檢討，留下來要做什麼？等你想到回來的時候拿給你領獎嗎？

什麼叫選擇性退東西？我真的只是不想嘴，然後再上演一場無意義的你丟我撿。


憤怒與不甘，我好像浪費了太多時間，明明二話不說付出了錢、付出了心力，我從沒有說過要對方該有多富裕，畢竟付出都是為彼此的，誰都沒有特別小氣，現在我卻被講得好像是貪心的人。



真的好痛苦，有時候會去想，到底是我應該去死一死，好減少被糟蹋的次數，還是這種人才應該要去死一死，不要耽誤更多的人。

我還是不免去怨恨，為什麼痛苦的只有我一個人，而不負責任的人可以活得如此輕鬆愜意，喝他的、過他的、尋他的下一個人在哪裡。

我愛，但我愛的到底是什麼？
是一個魔鬼般的束縛，縱使在男女版看了那麼多，卻一點都不覺得自己有問題還高談闊論的人。


而我感受到的噁心感一點都沒有錯。

我不期望會在分手後收到一點點關心、得到一點點憐惜，也不期望還要有什麼能夠再繼續下去。

只想知道，為什麼可以有人如此自傲，不該好好承認跟懺悔自己的問題。

我不是你想來就來的避風港、不是下半身養就想到來的茶女，一遍又一遍說自己想通，結果來了又走了。

再去哭說自己的付出沒人懂、沒人珍惜，真想打幾巴掌大罵你根本沒資格說，而那些自我安慰的星座論就留著讓自私的人去取暖吧。


是我作賤我自己，把所有都看得如此得來不易且萬般珍惜。


這一次，我真的砍掉不會再讓自己手賤，社群公開隨你的病態去窺看跟封鎖，我也不想知道

反正我從來都等不到訊息、都是我可笑的被激怒先丟訊息，能封鎖、黑名單不看的我通通都用了，那自以為道德高尚卻不避嫌的才是最可怕的。



這也讓我明白，早在那沾沾自喜說應該有機會跟別人結婚的人，我到底在期望他什麼…

也難怪身邊的人總是離開，那些也曾經很愛的，也都聽聞同樣的狀況，付出真心的都沒什麼



我愛的，總是各種劈腿跟謊言，怎麼樣都想不透還有比這些更爛的。

我他媽賤，真的是賤骨頭，所以才連一個沒什麼能力的人都可以踐踏成這樣。

就連最後都要說一句。

對不起，我的錯，是我不該讓你進入我的世界，抹不去那些明明應該美好的旅行回憶，我也

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