胡言亂語的發洩 - 憂鬱症

其實我也不曉得我有沒有憂鬱症
沒去看醫生過 網路上的量表看起來分數也只是中等 頂多輕微
但是這陣子覺得很難過 跟很多人的症狀 全身麻痺疼痛 斷片 整夜睡不著比起來 我真的
已經算很好了吧
我也分不清楚這是失戀沒好而已還是怎樣

四個月了 除了那天你封鎖我 罵我智障跟垃圾的時候 我哭了幾天
後來再想起 頂多也是掉幾滴淚
吃飯食慾頂多變成7成 也還正常
也還是能吃能睡
反正睡眠狀況本來就不怎麼樣了 也沒什麼好不好的
但是最近為什麼這麼痛苦

可能是之前住在台中 常常有陽光吧
搬回來台北經歷幾天下雨沒陽光之後
就變成現在這個樣子了
睡前總是會哭 看到別人失戀的文章哭
看到別人感情很好很幸福我很感動可是我也哭
想起你的時候哭
每天都睡不好 除了睡覺的時候
清醒的時候我好像把絕大部份的腦細胞都花在回憶這件事上
就好像上癮一樣 其實我真的不想 可是本能好像就會這樣做
無時無刻回憶就會突然打進腦海 一年多前你說的某句話 當時的場景 回憶 行為
那些我以為我都忘記了的
全都深刻地在腦海裡播放一遍
怎麼會 無數次問過自己 怎麼會四個月後的回憶比一個月還要越來越多 越來越深刻清楚

動不動就想哭 本來頭痛體質就很煩了
現在2.3天就痛一次 不想吃藥的但也沒辦法不得不吃
連看劇用手機都開始慢慢意興闌珊
只想躺著 好像只有在被窩裡我才覺得最舒適
一邊躺著一邊厭棄著這樣的生活
一邊躺著一邊想到你然後哭
想起有的人經歷過更多事情他們為什麼可以這麼堅強 我卻這樣？
你又不是真的完美到不行對我超好 我為什麼還走不出來？
跟你吵架的時候無數次半夜失眠在陽台上想跳下去 但我還是沒做
我真的很俗辣 很怕痛 怕很多事情
跟你在一起的時候我也想消失
應該說平常就想消失 找不到活著的意義
你那時會安撫我不要想著消失
現在什麼都沒有了
我沒有朋友 家人也不能懂我
她們只會覺得我是個抗壓力很低的人
為什麼我不努力一點？
她們才不會懂 找不到生存意義
沒有活力去做任何事的感受

人是相對自由的動物 有無限可能性
可是 人要活 要錢 要工作
人有七情六慾 有很多煩惱
這樣意義在哪 為了生存為了錢為了感情煩惱
為了錢要上班
在能隨心所欲地活著之前 先要努力一番
先要貢獻自己的時間 體力 腦力
這樣活著一點都不自由

今天你跟我說：妳這樣在床上的時間已經超過12小時了 妳這樣不正常 之後上班怎麼辦

我說 嗯 我知道 所以我醒來後中間盡量不去小睡了
你又繼續囉哩叭嗦的

我當然知道我這樣不ok啊
我知道我因為家裡因素離職一段時間 現在應該要去求職了
可是我真的沒有動力 不是在哭就是在頭痛 其他時間開著劇 但是思緒一直在亂飄
真的很沒有勇氣 面對面試 新環境 混亂的新職場工作 新同事
我不會告訴你我真正入睡前花了多久在回憶跟哭啊 我也不會告訴你我第一次醒來是幾點
之後多久就醒來一次 如此反反覆覆

我也曾經說過我的狀況 但你看到的只有我從中午起床變成2點起床
你知道我的經濟狀況卻連1.2000都不願借我
(何況我根本沒開口跟你借錢 你卻突然說出這麼莫名奇妙的話)
除非我答應當你的女朋友 你才能毫無顧忌
這樣你管我這麼多幹嘛
這個人曾經在很久之前曖昧時期跟我說過：自殺的人都是笨蛋
當時我心裡為之一震 這樣的人真的很自以為是欸

如果我現在身邊”最關心我的“人都是這樣了
還有什麼指望
自從你走了之後我不斷告訴自己
要學習跟自己相處 要能跟寂寞共處
有時候會突然自暴自棄 想找個人抹除你在我身心靈上留下的記憶
可是我又害怕這樣只是從一個坑掉入另一個坑
加上我現在真的覺得 我好像沒辦法愛人了
遇到一個自己喜歡的 他也喜歡我的 真的好難
感情就別說了
我光是單純地 開心起來 我都沒辦法
真希望自己可以跟其他人一樣
他們都活得好好的 求職都沒問題
週末出去喝咖啡 出去玩 打卡
沒有男友還有朋友
有時候真的好羨慕....


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