綠苔記 20200326 - 憂鬱症

對自己誠實。

我不是一個擅長鑑別的人，
但要明白愛與不愛，感受萬物之區別，
都得與自己靠貼得很近，
這中間沒有縫隙讓你安慰自己欺騙他人。

我不知道是不是這種嚴厲讓自己走得如此曲折。

這份連結我一直在其中試圖保持自己內心的孤島，
也許有那麼一點逃避依戀的味道，
但終究變成了互相溶解的關係。
這是種競賽，比誰能吃了對方，然後成為自己的腹中禁臠。
我承認自己在解讀人性方面有種可怕的天賦，
我始終不在他的計算裡，
所以他在被吞噬之前抽了身，一個跌倒的三圈半，
而我如此突然被遺棄。

我瞬間明白他要的是順從，操控，擊碎我的自尊。

（好我不要再替他辯解，對自己誠實）

事實是他在牽著我的手的時候提了分手
理由是不再愛我，但半夜出門，悄聲通話，暴力行為
一樣不少。（別擔心我已當下報警備案）
但他始終說不出一條我的真正罪名，
「不夠了解我」就是他判的刑。
我還記得D的前男友在選擇和第三者在一起時
向D說道，我想她會陪我沈淪而你不會
也許我的道德制高點就是我的罪。

事實是我真的很困惑於愛的本質
我在恐懼之中提起勇氣選擇和他立下契約
就像我赤身裸體暴露於風暴之中
那些閃躲迂迴，算計操弄我都做不到

事實是我真的感覺非常撕裂
這不是一道平整的傷口
有很多能量聚集在心臟
但我幾乎沒有流淚
感覺哭太花力氣，太耗損了

我真正地迷失了
這種安靜是像是在山中踩斷樹枝的那種驚寂
沒有人，沒有
但我希望能安然在這痛苦之中
清明地體會


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