給正在痛苦中掙扎的家屬 - 抗癌

距離失去母親已是過了9個月的時間
我不知道該拿什麼立場來勸大家堅持到底打這場戰。失敗者？！退休者？！
很多記憶是隨著時間漸漸在消失，但是悲傷和眼淚的回憶總是植根似的陪伴我…
有時候我總在想，離開這個版吧！何苦這樣讓自己一再在夜晚裡流淚。
但是總是忍不住還是在這裡給人打氣，是為了什麼呢？
我想大概是同病相憐的苦，讓我割捨不下那些正在掙扎中的版友吧！

下面絮絮叨叨講了許多我的心裡話，但也沒有什麼，純粹只是我的部分流水帳而已。
不想看的版友就當我廢話吧！
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我的心裡一直很苦沒錯，我可以說直到現在我還是隱伏悲傷的情緒在過我的人生，
我隔著悲傷去工作，去感覺生活，去繼續跟我大姊撐起媽媽的位置來照顧我的家人。
縱然，我不曾表示什麼。縱然我還是跟我的學生和同事嘻嘻哈哈，但我知道我失去了品味
人生的感覺，因為連結喜怒哀樂或是疲累的感覺，全被悲傷隔斷。所以獨自面對自己時，
眼淚隨時都在流。

聽過我心裡話的組長曾跟我說justdo你要想辦法解決掉你內心沒有解決的那塊憤怒與悲傷
。我曾很認真的去思考組長給我的忠告，但我認為隱藏在心中的憤怒或是悲傷，只是一種
隱藏態度。我不認為我會因此而變的軟弱或者是偏激，我可以跟它共存。它不影響我繼續
去關懷別人，它不影響我的專業，它不影響我對學生的堅持。最重要的是過去的傷害已經
造成，要如何去抹滅許許多多痛苦的回憶呢？而憤怒或是悲傷如果可以給我力量去怒視過
去某些人事對我的傷害，那麼就暫時留留吧！

那憤怒和悲傷的源頭在哪裡呢？
最簡短的開端在我實習的那一年，我悲慘的一年全栽在2個混蛋手上，把我無止盡奴役
的實習行政長官。不停奴役著我消耗我教甄能量的混蛋。
（現在還是很恨，這塊我不想再多說）
4月我的外公因癌症過世，母親來不及止息悲傷，外公重覆在母親夢中出現，似乎在預警
著什麼ꄵ、6月之際母親被宣告胃癌末期，為了這該死的教甄戰役，父母和全家選擇隱瞞，
母親甚至因而住進阿姨家。但父母只告訴我母親是嚴重胃潰瘍，需要靜養。
家中嚴重的婆媳問題，不適合靜養。腹水是胃潰瘍引起，化療是必要的處置…
於是知道真相的姊、弟和未知真相的我，在2個月的教甄過程中不斷爭執…
實習一年來被欺壓的痛苦、教甄壓力、母親病況的晦暗不明、姊弟的不諒解等問題，
讓我在這兩個月不斷的歇斯底里。不停的發狂尖叫…那時的我總在想，這場戰要是輸了
我也許就要發瘋了。

七月底，我結束中部聯招某縣市聯招複試，在電話中我告訴父親我決定停止這場戰爭。
不再去考聽說內定的考試。電話那端的我告訴父親我累了，我累了一年我想好好的休息了
只是，我不知道接下來父親的對話讓我崩潰，足足哭了3天3夜。父親告訴我，他騙我，
媽媽得到的其實是胃癌末期。電話那頭的我說，你騙人！怎麼可能！接下來，父親在電話
那頭崩潰痛哭，我的人生自那時起，真的踏入的地獄…

3天後，我第一次陪母親踏入成大門診，頭次走進成大醫院卻是陪母親等著血液腫瘤科的
門診，我等著醫師講解母親病情，也同時等著某縣的放榜。同學的來電告訴我一個難堪的
事實「justdo你備一耶！但是前面上9位同學中的同學有很多人重榜，
還都是認識的隔壁班同學和學姐。」
這句話讓我陷入無限掙扎的地獄。去求他們，讓媽媽的犧牲有代價。不去求他們，
讓我留在台南照顧媽媽。我不知道如何是好，媽媽的一句話讓我心裡篤定不去求人，
媽媽說： 「琴琴！不是自己的福份不要去強求！」

但是，父親接下來在電話中的哭聲，要求我無論如何不要讓他們失望，卻讓我不得不靦著
臉，到班版和隔壁班班版PO文，請大家幫忙。告訴我誰可能沒打算到那個縣報到。
但我並沒打算去向任何一個上榜者乞求，因為我知道，欠這個情我壓根還不了。
縱然，他們是重榜的。
我知道教甄很難上，而且可能明年沒辦法開缺。
我不敢去求當事人，因為我上榜了雖然代表有工作，但就得離開台南，媽媽怎麼辦？
假如我落榜了，代表我放棄了當老師的夢想，但媽媽還可以讓我照顧。

分發之前整個系上和我熟和不熟的人，很多人自願開始去跟那些重榜的同學們求情。
只可惜，努力到最後。我忐忑不安的等待，換來的結果是在分發會場崩潰痛哭，
因為確定備一落榜。可笑的是，我還得在電話中安慰再次崩潰痛哭的父親。
從那縣市分發會場坐回家鄉的火車上，我的人生觀起了極大變化。我的眼神常洩漏出的是
恨意，那可佈的眼神瞪走了不少來賣直銷藥的親戚朋友，罵跑了不少欺侮我和媽媽的惡人
。那時的我，心在18層地獄裡，不曾離開。我不知道我該恨誰，實習時那兩個混蛋長官嗎？
還是誰呢？但我想我最恨的應該是命運或是癌症。

之後，便是一連串抗癌的血淚史，
我放棄了教甄，推掉了許多學校校長主任邀請當代理老師的邀約。
忽視google上胃癌末期的預後。因為我從教甄分發會場回來後，我已經跟上天槓上了，
我怎麼肯認輸！於是我為媽媽學會開車，我為媽媽全新全意改打抗癌戰。我陪媽媽住院到
成大化療病房10B和10C護士全認識了我，因為我從來不需要換班，我就是媽媽的專屬看護
。我告訴自己，以前我是媽媽的小朋友。現在媽媽是我的小朋友。我要好好呵護媽媽。


雖然，到了最後我還是輸了。輸了這場抗癌戰爭。就從主治醫師宣告母親要考慮安寧，
我第二次在主治醫師面前痛哭，和姊姊爭執。我哭著說：「媽媽很努力要活下去，你們怎
麼可以放棄她。求求你林醫師，多少錢都可以。我們換個標靶藥。救救我媽媽！她很想活！
」

媽媽死後。機車的親友開始三姑六婆，唉攸～沒關係拉很多人都當流浪教師。
你今年就算沒上，也是因為照顧你媽啦！沒關係啦。＃＠％＄
很多話裡的意思就是看不起我爸媽，也不看好我能上教甄。

既憤怒又悲傷的我不想多講話，我只想證明給大家看，媽媽生病絕對沒拖累我!!!
我媽媽的孩子絕對是最棒的！!!
於是處理完媽媽後事，距離教甄倒數2個月，我開始重拾書本，我發了狂似的狂唸書，
明明很悲傷的我，可以一邊留眼淚，一邊讀著書。甚至，哭到嚇到圖書館坐我對面的人，
我想她大概沒看過有人哭到書上都濕了，還可以繼續做題目的人。
因為，我不想讓媽媽失望。

最後，我兩縣市重榜上了教甄，雖然差0.01分沒上家鄉，但足以讓那些好事者閉嘴！
我用我的努力證明我媽媽的孩子絕對是最棒的。
不管媽媽的靈魂是否正在看顧著我，我都會記得我要讓我的媽媽覺得驕傲！

講了很多話，很多人應該沒耐心聽我說說這麼多心裡話。
但是我要告訴正在奮鬥的人，或是已經畢業的版友。
任何時候都要把握當下，越是經歷最悲慘的事，越是要奮鬥努力。
也許很多事，最後可能來不及。
但是，請不要忘記，要讓你的家人為而你驕傲！
（另外，除了堅強記得保有一個善良而柔軟的心也很重要）

抗癌版的大家都要加油！
很久沒發文的 justdo









































































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