絕望(雷) - 憂鬱症

不該對任何事情抱著期待的

交朋友 學業 工作 家人 自己 未來 變好的病

不對任何事情報有期望

也就不會有失望了

這樣

我也不用再費力氣

去強迫自己做些什麼

到頭來只是認識到自己比自己想得失敗的事情

從小，我就覺得自己一定有什麼問題

總是不敢跟別人說話

就算被嘲笑、被霸凌

也無法出聲制止

也很討厭這樣的自己

無法反抗的自己

拼命的強迫自己在公眾場合講出點什麼

結果連發出聲音都無法

總覺得自己很失敗

別人看起來總是那麼的自然

那麼的輕鬆就做到我無法完成的事情

就連走路、吃飯的動作

我都很害怕被別人覺得很怪

所以拼命地想掩飾

以前我總是想

其他人 一定是去上過什麼訓練班

告訴他們 要怎麼當個人

而唯獨我沒有參加到

所以每天都在思考

要怎麼做，才不會被別人當作怪人

連走路要先跨出哪隻腳、該如何喝湯

我都會猶豫很久 焦慮很久

導致什麼事都做不好、做什麼都會不安害怕

也很討厭上學 跟同學相處

有時候會聽到有人叫自己的名字

但是其實沒有人叫我

也覺得 跟世界有隔閡

不曾存在過一樣

也想死

從幼稚園被同學排擠就這樣了

我一直在想

自己到底是怎麼了

我毫無頭緒

也從來沒有人告訴我

我怎麼了

老師也只有跟我說過

你要放開一點

(到底什麼意思，現在我還是不懂)

後來 國中無意間看到一本書

我覺得 上面就是在寫我

那是一本介紹精神疾病的書

才發現 原來我的狀況

可以被定義為:憂鬱症、焦慮症、社交恐懼、強迫症

之類的

我很開心

原來不只是我這樣

而且 也有治療的方式

於是國中畢業後

再也不想過這樣日子的我

瞞著家人 自己去看精神科

醫生當時也沒對我講什麼

就開藥給我 每次問我有沒有副作用

我回答沒有 就說:那就下次再來看喔

叫我出診間

前後"看診"的時間，不到一分鐘吧

我當初也不知道有心理諮商 什麼的

就只是去拿藥

當然情況也沒什麼好轉

後來大學才碰到一位醫師

會詢問我的病情

跟我介紹諮商的治療

後來那位醫生去別的縣市

遇到下一個醫生時

我習慣性的 跟他說我現在的狀況

他打斷了我 說 我時間很少

這些去跟諮商師講吧

我開給你，一個月的藥，可以嗎?

我點點頭 出去了

後來

也是有去過諮商

也換過幾個諮商師

每個諮商師都有談過五次以上

也沒有甚麼改善

直到現在

毫無能力 興趣 才能的我

也到了20來歲了

距離第一次看診

也過了8年左右

我自己是覺得呢

毫無改進

反而還變差了

對於那個

期待著能改變什麼的我

真想一手掐死她

跟他說 別做夢了

什麼都無法改變的

你只是抱著自慰的想法而已

最後也只會幻滅而已

去自殺吧

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