累了（累） - 憂鬱症

忘記有多久沒有發病了

還是我只是不承認自己發病呢？

去年很任性的自己把控制情緒的藥停了
花了將近三個月適應戒斷期的身體不適
亂放電的神經， 頭暈頭痛 噁心想吐
總之各種生理上的不舒服
然後是情緒完全沒有藥物支撐
我居然成功的熬過了

去年10月，阿嬤無預警的在睡夢中離世
隔兩天 我的大姑姑也在安寧中走了
整個月都在喪事中度過
我很堅強的沒有哭過幾次
這 好詭異

那個十月，是個奇怪的月份

我等了三年多的人
終於在我最痛苦最脆弱時
變成我的男友

好像也因為他的陪伴
暫時，撐住了


同居生活從那時候開始
前面兩個月，他住在我家
這兩個星期 換我跟著他來到他的縣市

可是一切也開始不同了
在這裡，我連想吃飯想喝飲料都要靠他
因為我不認識路 也不知道去哪裡買

這兩個星期
我開始惡夢連連
莫名的恐懼和心慌
阿嬤喪事期間替她頌經的音樂
常常無預警在耳邊響起

前幾天
惡夢了
三年多前因為他前女友突然出現
而被丟在離市區很遠的咖啡店
自己搭計程車回家的那個場景 重現在夢中

昨天 夢見他前女友出現了
像我們曖昧的這幾年裡 曾經的場景
他前女友根本是個我無法跨越的障礙

雖然他不會在我面前提起這個人
但是我光想到那個女人，就很痛很想死
她曾經從他身上得到的那些
我每一件事都很在意

我從來不是他們感情的小三
三年多來，他總是在和她分手後找我
卻又不斷的被挽回
我就這樣ㄧ次次的受傷

阿嬤和姑姑的百日馬上要到了

我沒有勇氣回去拜拜

無止盡的惡夢 無法說出口的感受
像越來越大的浪潮

阿嬤 姑姑 我好想妳們

為什麼妳們都沒有等我再去看看妳們
就這樣，走了？

我恨自己沒有回去看看妳們最後還有體溫的樣子

男友的前女友 一直出現在夢裡

我快被這一切打敗了
好想逃 好想不顧一切的逃走

能不能有個黑洞，把我從地球上變不見
我快崩潰了 連呼吸都覺得累

悔恨和吃醋的煎熬 快把我變成瘋子了
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