好不容易覺得自己開始找回了開朗與自信，但卻時常恐懼自己會再次回到那個負面又厭惡自己的無底洞。
我忘不了那個自己。
那個在人前笑著、工作著、說著溫暖的話、手舞足蹈地表達開心的自己，內心卻天天喊著我好想離開這個世界的自己。
最近情況好了很多，我終於打起精神工作，終於對未來有點盼望，終於不再總是想著說著聽著負面的話。
當懷疑與負面想像出現時，我會搖搖頭要自己立刻停止。
那不是真的，妳很好，妳有一個很愛妳的男朋友，一群很在乎妳的朋友，身體健康的家人，充滿無限可能的未來。
可是，我還是感到那團黑霧輕輕勾著我的神經，等待我的脆弱降臨時隨時能夠入侵。
有時候是，疑心病開始發作，開始想像男友的背叛
有時候是，覺得周遭的人其實很討厭我的存在
有時候是，懷疑自己的善良根本是虛偽的
有時候是，找不到相信這個世界的理由
朋友要我說好話，她說做了惡夢不要說，抒發情緒的文章結尾也要給自己一點希望，這叫吸引力法則。
「有些事說著說著，哪天也許就變真的。」她說。
我很害怕。
害怕哪天我真的開始傷害自己
我再也沒有力氣抵擋一個有被害妄想症的神經病
害怕我真的被自己逼瘋
害怕他真的劈腿不要我了
害怕我其實真的只有自己
我是不是不應該再想這些事了？
是不是一輩子都沒有辦法甩開這個恐怖的惡夢？
有一件事我從來沒告訴過身邊的人
那天同事無聊隨口問大家，有沒有想過自殺?
我愣住，點點頭沒說什麼。
另一個同事開始張牙舞爪的說著自己自殘自殺的情節，說她如何看醫生吃藥，彷彿這是一場表演秀，而她必須用最生動驕傲的方式展現她的堅強。
而我只是默默的微笑，心裡想著：我每一天都想著去死。那又如何？
我覺得那個自己好可怕。
我不知道自己可以變成那副德性。
我有時候沒辦法理解自己為何會在夜裡崩潰大哭、搥牆、祈求自己不要再堅強下去，別害怕，就離開吧。
我深信自己瘋了
也許不是憂鬱症
但我肯定不正常吧
那一天在上班開店時
我整理到更衣室
莫名的崩潰大哭
我真的好想衝到外面拿起刀片就劃下去
我好想掐死自己
但我只是緊緊壓著門把
不斷哭著把自己關在裡面
不能出去
一旦出去我就結束了
醫生說我很堅強
我一直很相信這句話。
可是這真的好累。
我想我還是會繼續撐下去
只要我的理性大於感性
我知道我必須撐下去
為了那些我死後會掉眼淚的人。
謝謝每一個在我生命裡為我製造過感動的人。
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