第六十九篇文，回首 - 憂鬱症

凌晨時，不知哪來的念頭，
a了自己兩年來在憂鬱板發過的所有文章，總共六十八篇，我把它們一一讀完了。

我的文筆也許不怎麼厲害，但至少具有適合記敘的誠實風格，
讓我即便已經忘掉了發病過程中發生的許多細瑣小事，
卻仍然可以從自己過往的文字中感受到那些時刻的情緒。
這些文章讓我毫無困難地理解了，當時的自己為何會那麼絕望、無助，激進。

讀完文章後，我覺得挺難受，因為我不知道該怎麼幫助當時的自己，
我也不知道，如果重來一次，怎麼做會更好。
當時的生活和心靈真的已經被逼迫到了某個極限。

我也發現，那些被現在的我以為「都在耍廢」的過去日子中，
其實我無時無刻不在努力著好好活下去，我應該要敬佩當時的自己。

只可惜，這些努力沒有辦法被寫在履歷表上，也不能攤在陽光下和別人提起。
戰勝憂鬱症從來不被認為是一種成就（但戰勝癌症偏偏就是）。
這個世界在乎的永遠只會是我讓大學生活最關鍵的兩年空白了。

我不知道憂鬱症會不會痊癒，但至少兩年後的現在，
我處於相對穩定、還可以好好過日子的狀態。
然而現實還是令人疲憊，至今為止，
也還沒出現讓我深深慶幸「啊，活著真好！」的事件。

雖然這種想法實在非常對不起那些曾盡心盡力幫助我的人，
但我還是出現了這樣的念頭：

「如果當時沒有撐過去，如果當時忍不住自殺了，會不會反而比較好？」


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