第一次發文 如不適合請刪 - 暴食

潛水多時 其實一直想浮出水面
但始終沒有勇氣 也沒有力氣
因為除了催吐 還有更多無法分割的問題
不知道適不適合一併發言

飲食失調對於我
以及與我有類似問題的人而言
不只是對身體的不滿
而是內心的欠缺 採取某種形式顯現出來
讓我們看見 聽見 感覺到 卻無法徹底逃脫
身邊一些朋友與我一樣有飲食失調的問題
有的人呈現為暴食 有的人加上催吐
我則是飲食正常 有時甚至一天只吃一或兩餐
但就是無法克制地催吐 如此狀況持續至今已近四年
一開始是為了(或者我以為是為了)減肥
但真正的癥結在於對自己的強烈不滿
永遠覺得自己不夠好 遇到挫折 受到傷害
無法自拔地陷入自我批判的循環裡
覺得自己可以更好 為什麼做不到
都是因為我不夠好 所以才被這樣那樣的對待
一這樣想 胃就開始緊縮 開始產生焦慮
覺得自己骯髒 醜陋 衰老
直到把胃裡的東西全都嘔吐殆盡
才覺得自己稍微變得乾淨了一點

知道問題何在 卻找不到解脫的方法
只能靠著傷害自己求取生存
也許是成長的經驗使然
或者更龐大複雜我無力梳理的因素
我痛恨自己的身體 總感覺被嫌棄 被嘲笑
到現在 即使我確實因為催吐而瘦了許多
也被稱讚過漂亮 被人追求 也有愛我的男朋友
但是我打從心底無法接受自己的樣子
伴隨而來的 只要一吃飽 或覺得自己吃太多
就覺得身體和五官開始變形
接著就是感覺噁心 對自己反感 恐懼
然後無法克制地主動催吐
如果情緒太消沉 承受的傷害無法排解
我會用更激烈的手段傷害自己
每次低頭 看見手腕上滿佈的疤痕
就覺得自己很軟弱 很醜惡 非常丟臉 但無法停止
昨天我才因為某種原因而再次割腕 滿手都是鮮血
我也曾因吞清潔劑 殺蟲劑等事件進過醫院
因為如此胃也更加虛弱 許多東西都不能吃
想當年青春期時我可是鐵胃一枚
現在我已經幾年都沒有碰燒烤 炸物 熱炒等食物
連吃白飯都要小心評估 控制份量
消化狀況也時好時壞 有時即使我不想吐
卻連最普通的食物都無法消化 難受到不得不吐

除此之外 還有一些林林總總的問題
像是不時發作的解離症狀 重度菸癮(一天一到兩包)
以及扭曲的身體感(覺得可以藉由性交來報復/或者挽回某些東西)
和家庭的關係也相當疏離
進入社會工作後的我
一點都沒有更適應這個世界
只是偽裝得和別人一樣社會化 聊天 應付 說著客套話
但打從心底一點都不喜歡
常常覺得非常孤單 無依無靠 沒有人能了解
找不到自己生存的價值 生存的意義 生存的途徑
以上許多話都離題了
只是我看到版上許多朋友都認為自己是"不正常"的
而想要靠著排除失調問題 讓自己回歸到正常的社會價值觀
在價值系統裡 尋得一個可以待下的位置
我想說的是 重點不在尋得答案 而是與自己的問題共存
抱著問題活下去是非常辛苦的事情
我到現在仍沒辦法坦然接受自己就是一個有問題的人
是不完美的 和所有人一樣都會受傷 都會軟弱 退縮 失敗的人
我也不理解為什麼活下去這麼辛苦 這麼耗費力氣
也許往後一輩子都不會理解
謹以自己的經驗與大家分享
也許可以不自量力地帶給某些人一點點思考的微光
或期待有誰可以讓我看見 這世界某處還有著光


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密 雲
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