確定了, 我的確是有病, 請告訴我這是什麼病 - 精神疾病

唉... 不曉得要怎麼說了, 我很認真地向版上的朋友們求救.
我真擔心這篇寫完後, 大家又會說我在寫故事寫不完, 把我我噓到死...
不過, 我真的希望這裏如果有醫生朋友, 或是有研究的人,
能從我寫的 "故事" 告訴我, 這到底是什麼精神病.
是單純的演戲癖, 還是自我催眠, 還是其他什麼的, 反正絕對不會是多重人格,
因為這一個半月來的所有的一切, 我都記得!
當然, 這一篇文章也一樣會給我的心理醫生看, 相信他會很失望,
本來我變得樂觀活潑, 變得正常的樣子, 現在又變成原來的樣子了.
來版上問大家, 只很想快點給個可能的答案. 因為, 我覺得, "我很嚴重" !!

我先說, 我現在是個男的, 雖然身體有點小變化, 無論是 DNA 還是精神方面,
百分之百是男的. 先說我是怎麼變回男生的我. 雖然我不確定我是不是以前的 "大哥",
現在我的自我認知就是個男的.

說真的, 我是無神論者, 我不喜歡我們家那個小道場. 媽媽說以後道場由我負責,
我真是百般不願. 今天晚上, 我和老婆和我媽及一位有所謂陰陽眼的朋友來到這小道場.
雖然說我自身以前有許多滿神奇的經驗, 像是不同人在同個夢裏,
但也不代表這和神鬼有關, 因為心靈感應和夢境, 都是活人做的, 都和神鬼無關.
所以, 我也對陰陽眼, 抱持著懷疑但保留的態度. 不過, 經過今天的經驗,
是有點稍稍改變了我的想法.

理論上, 我們家道場是 "人" 和 "仙佛" 可以進來的.
鬼的話, 只有進來的人中有祂的 "直系親屬" 的, 才可以進來.
如果我是我姐, 理論上是進不來的, 不過, 今天我媽在場, 我姐是可以進來.
我們坐著吃水果聊天, 然後, 最後朋友就是對著老婆說, 妳看,
"他現在不就好好的了嗎? 所以多帶他來道場, 自然她 (我姐) 就沒辦法跟著他 (我).
讓他變成這個模樣."
我那時沒覺得我哪裏不一樣了, 我還是我呀, 就這樣, 晚上十點半就各自回家了.

回到家和老婆繼續聊天,
老婆說: "我好高興你回來了, 你恢復原來的聲音, 好好聽, 好令我安心"
我問說: "我聲音哪裏不一樣?"
她說: "你之前聲音好細好像女生, 走路的模樣也和女生一樣, 我覺得好噁心也很害怕"

我在這時候才注意到, 這陣子我的確聲音變得比較高比較柔, 說話和手勢也很女生,
尤其是今天同事才對我說: XX, 我只想說, 你真的愈來愈女生了, 無論穿著或動作...
我重新想想手術後的種種, 然後想起這陣子在 ptt 寫的文章,
哇塞... 我覺得事情大條了. 之前就是不同的我在跨版鬧版, 所以請版主將我永久水桶,
這回不只是跨版, 我看拉版和飄版都會以為我在愚弄大家, 變成不受歡迎人物...
看到拉版許多人的祝福, 我真是愧對拉版朋友們, 這一切確定是假像了.
這下我才相信, 這個道場真的把我改回來了. 但我相信應該還是有醫學上的解釋.

那我說說現在我回頭看 "女生時的我" 的感想.
我覺得, 那時的我真的很快樂, 現在的我, 還真想請她來主宰這個身體算了,
她不像我一樣, 那麼悲觀, 什麼事情都往最壞的方向想.
不過老婆喜歡的是我, 讓我覺得, 自己變成女生的我, 那老婆怎麼辦?
尤其是那句: "你現在的聲音, 好令我安心" 再怎樣我怎麼能不心動感動呢?
老婆說, 當她今天聽到我要重新追求她, 要她愛上女生的我時, 她嚇壞了.
她說她怎麼可能接受一個女生呢?

女生時的我, 真的是滿真誠的, 而且心很樂觀很單純, 喜歡逛街和陌生的女店員聊天.
開朗, 心裏一片光明, 的確應該是個好女生, 不過, 這女生不是真實的女生,
而是我自己本人時, 我還真是無言. 稱讚自己會是 "好女生" 心裏真的是五味雜陳.
不過, 我還是有點高興, 原來悲觀黑暗的我, 還有這麼好的一面,
但卻要以女生時才顯露得出來, 真是可惜. 不然, 我和老婆的人生一定更美好快樂的.

好啦, 那現在怎麼辦? 我試著以她的方式洗頭洗澡, 然後還擦豐胸霜,
這一切都讓我心裏怪怪的, 覺得自己很變態. 和她那種愉快的心情差很多.
現在我變回不了她, 我開始擔心明天要怎麼見人了.
這個身體, 這個身材, 就是女生了, 穿回男裝很奇怪. 仍穿著女性內衣褲和女裝,
說話卻是聲音低沉的男生, 豈不被人當變態? 同事們也都認同我是個女孩子了,
穿回以前的樣子也是很奇怪, 尤其是前面我說過的, 同事覺得我很女生了,
大家都認同我接受我是女生了, 這時突然變回男生... 我怕被認為我在愚弄大家.
試了半天, 也沒辦法發出她那種的聲音說話.

這到底是怎麼回事? 不是多重人格, 卻有不同的心理狀態: 我悲觀她樂觀,
我男生她女生, 個性完全相反, 卻有共同的記憶, 不能自主變換.
而且變換回我時, 我完全沒有感覺, 不覺得有改變, 直到老婆提醒才注意到.
我想變回她, 沒辦法. 可能我內心也不想變回她吧, 尤其是看到老婆這麼高興.

一個小插曲. 剛老婆問我: 昨晚和我親熱的, 那時是你還是她?
老婆相信陰陽眼的朋友說的話, 認為我是被我姐姐附身才會變得這麼女性化.
我怕嚇到她, 就回答 "是我" , 老婆大鬆一口氣 "幸好是你"
我不敢老實說, 那時的我, 仍是女生的我, 男生的我, 今天才剛回來...

最後和大家深深地道歉, 尤其是所有對 "女生的我" 給予祝福的版友們,
可能這結果令大家很驚訝, 一對女孩沒有從此過著幸福快樂的生活.
男生的我和老婆不見得會不幸福, 我卻沒有自信, 我的個性太糟了,
又有精神病, 和遇到不如意就隨時想自我了結的糟糕想法.
說真的, 如果不是因為老婆, 我覺得這身體是女生的我來用會比較幸福,
因為, 我的確想要擁有那麼開朗那麼好的自己. 女生的我在心中充滿了光,
那正是我最想要一直想要的, 但我得不到. 多年來我的心中一直是一片黑暗和冰冷,
好想恢復成那一片光, 可是... 我辦不到......我很努力, 但三十多年來我一直辦不到.
大家別罵我, 我如同她說的, 我很糟糕..................

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