知道自己的憂鬱源是什麼嗎 - 憂鬱症

與其說閒聊，不如說是討論吧
因為不曾跟同樣深受其苦的人們交流過
自己的苦惱也難以被「正常人」理解
所以我也很想知道
輕則稱煩惱，但已成障礙的則是憂鬱源
憂鬱源是否有人是來自於旁人無法理解的芝麻綠豆之事，於對自己就是怎樣都解不了套的
糾結？

簡單的說
我認為會造成憂鬱，多半是長期、重大的衝擊

例如
原生家庭無法提供溫暖與支持，甚至長年造成傷害；受到信賴他人的重大傷害，如情傷中
的被拋棄、被背叛；在個人實現上(事業)一敗塗地毫無成就，違背自己或親密他人的期許
等等

這些我覺得是很有理由的憂鬱源

但我始終覺得自己的憂鬱源不過是小事
是源自於兩年前的人際上的挫敗
並不是被人排擠，只是對家庭及自身感到絕望後，憧憬某位朋友的個性，並希望能藉由與
對方交好而站起來，甚至回饋對方

我把自己投射在理想中的她身上了

但之後認知到我的付出不過是一廂情願
人家只覺得壓力大、我很煩，因為她無法達到我的想像，而我也不能釋懷不被接受

最後這事竟成了我兩年來的憂鬱源

我懊悔極了
恨自己只能帶來痛苦
恨自己無法讓她快樂

恨脆弱得只會掏空自己付出，不懂得建立自我價值，竟被這種事輕易打敗

我覺得我做人失敗極了

從最初上班心悸噁心，害怕每日升起的太陽，到現在回歸平靜，確實都歸功於時間流逝
及親友陪伴

但在每個月的生理期間受到內分泌影響，負面思考會加劇，只要一想到就痛苦不堪，平日
特意去想也會陷入低潮

我想

這是因為我曾把這人當作浮木
渴求認同與支持
最後自己卻被拋棄、不被理解所帶來的傷痛

但至今根本上我也無法接受
我竟然只是因為交了個朋友
太黏被放生就搞成陰影……
怎麼只是這種事？！就造成我害怕與人交往、付出情感，變得不相信人，自我封閉
即使想跨出去回到從前也不知所措
這種憂鬱源不是太可笑了嗎？

我思考過
真正的慾望，只是想被那個人理解
不被接受就能讓我壞成這樣…
比起來板上各位苦痛中的版友們憂鬱源都是如此深層巨大，我卻區區只是交個朋友被甩就
壞，自己都無法理解自己

到現在仍無法自力走出
只能消極的期待在別的方面能有新的邂逅讓我釋懷這一切

要是能遇到個情人
能多結交契合的新朋友
工作成就，家庭和諧，人生理想

如果我能過得好，應該能轉移注意力，不會卡在過去被她不理解的陰影吧，這樣就能更健
康的看待彼此

結果現實也沒什麼大進步…
家庭關係是變得和諧了點
這個傷疤卻不曾癒合…

我也不知道怎麼去癒合
中途也求神問卜過
神明的啟示都是何不去見她說開
我一直沒做
沒勇氣
也不知道做法(推文補述後來一個放生我的朋友也吐嘈事到如今談啥？)

如今再去聯繫那人，再度解釋兩年前我內心的無助與真實想法，是這樣嗎？

人家早不屑一顧了吧，一般人不都當遇到個有事的，放生後當被狗咬過嗎？我恨自己做不
到當作被狗咬，都要三年了

這種憂鬱源真是脆弱得莫名其妙
根本庸人自擾……


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