如果可以不假裝 - 憂鬱症

啊，好亂，想了很多卻不知道怎麼開頭來述說，我想遠離，我想逃避，想盡一切的可能讓
自己不碰觸外在的世界…好難。

我不是一個人，是一個媽媽，基本上獨自照顧孩子的媽媽，突然的難過的情緒我會落淚，
我會好想就這樣乾脆什麼都不要了，但我不是一個人，我對不起你，好對不起你，為什麼
我無法給你一個正常的家庭…

我好累，總是好累，想到就哭了，但我無法求救，什麼也無法做，我試著讓產生這個原因
的人知道我的訊號，被拒絕了。

我的負面文只是被唾棄而已，我沒做錯事情，為什麼我卻得把悲傷留在心裡來承受？

你們對我造成的傷害，對我孩子的傷害，我不曉得該怎麼辦…
我不想像你們一樣做錯事，但我不想隱瞞而由自己承擔一切你們的錯誤…我好想說出來，
把一個一個名單列出來，說…不是真的錯了，但你們的選擇真的完整的傷害了我…

我不曉得什麼才是真的快樂，我假裝，假裝努力一切都是正常的，我想哭，但是只能在我
一個人的半夜裡落淚，我好想什麼都不去想，但腦子裡總是出現一大堆的疑問句！

如果我就這麼走了，孩子怎麼辦？對不起，媽媽，有時候情緒失控，好怕好怕罵了你，你
沒有錯，你是我的天使，我在這世界上，還能感受被需要的樣子。

又哭了，我只能哭，我什麼也不能做，我只能想像著，想像正在發生的錯誤，想像著我能
夠從黑暗裡走出來，想像這一切都只是我的夢…

為什麼是我呢，為什麼會遇到呢…好不容易好幾年不再躲藏的我又躲起來了，朋友努力的
要我快樂，我知道，我知道，我真的真的好感謝，為我著想的你們，但我會突然的消失，
我不想和任何人說話，我不讀訊息，不接電話。

然後，我突然像好了一樣，我笑著，我發著無厘頭的訊息和貼圖，對，我想讓你們知道，
我好了，我好了，對你們，我假裝我好了，沒事了…

對不起，真的對不起，我不知道怎麼樣才能真的好了…

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