睡不著，寫一些話 - 憂鬱症

看書一直看到半夜，躺在床上想睡，卻怎麼也睡不著，索性又把燈打開，電腦拿出來點開
喜歡的音樂，一首接著一首的聽。

每一刻的自己，狀態都不一樣，下午的時候還覺得自己的人生敗得一塌糊塗、絕望感纏身
，現在因為晚上的自己有積極地運動和研究技術有進度，而正向地覺得未來是值得期待的
。但如果認真地去想，生命中必須面對的困難、生活裡煩擾的雜事、以及時不時會贏上心
頭自己過去的錯誤與虛擲，真是完全足夠讓我對生命感到絕望。


已經不只一次不停地告訴自己，人生就是很累很累、很苦很苦，不努力就完蛋了。不是因
為什麼旁邊的人在衝刺，而是因為我從一開始就落後太多太多了，年輕的自己虛擲了好多
好多光陰。五年前的我就持續提醒自己這些，那時有因此很努力了一段，然後好像有真的
得到了些什麼，並且以為自己追上了，結果其實，如果用跑操場比喻，是啊，我是追上了
我前面的跑者，但其實是他的第五圈，而我還在第三圈，天真地以為自己追上。


追啊，真的就是繼續地追。但值得慶幸的，我現在已經不太以「他人」作為目標了。身邊
環繞著許多比我聰明非常多、比我年輕又比我能力更強的人，我一度因為這樣給自己很大
壓力，但現在已經 I don't give it a shit了，他們很強、薪水很高、住在高級住宅區
，但這些已經不太影響我了，我現在很專注地在和自己比，已經愈來愈清楚自己要的是什
麼、並立下了目標，每天一點一點地在執行。那些別人怎麼樣、做了什麼、有了什麼，都
是雜訊。

以前在追別人，追別人手中有的東西，追美好耀眼的事物，追虛榮。現在，不追這些了，
一決定不追，他們好像是捆在一起一樣，一放下就全部放掉了。35年了，我用了35年的時
間，在追逐這個社會告訴我的價值，人們的期望，那所謂的正常和優秀。35年，用了35年
，然後好像醒過來一樣，突然喃喃地問著自己，我　到　底　在　幹　嘛。


好，我要追求自己的夢想，不在乎這些。吃屎啊，怎麼可能啊，傻了麼。生活的品質、生
活的安全感，我不打算拋掉，可能是時候未到，或是勇氣不夠，I don't give it a shit
, 反正就是現在還不想這麼做。

但我拋掉了很多以前自己視為想擁有的東西，開始慢慢地去探詢和擁抱自己真正想要的價
值觀。我的生命因為拋下了那些，頓時變得輕很多，也變得更屬於自己，我不再那麼在乎
別人怎麼想自己了。


但離「不在乎」還很遠，那還只是一點一點地剝落而已。舉例來說，我的人生有幾個重大
失敗，我不停地在問我自己，什麼時候我可以毫不保留地侃侃而談那些超級丟臉的失敗？
和好朋友講可以，但和身邊一般的朋友、或不認識的人講，我還做不到，徹底做不到，我
甚至沒辦法想像我能做到的那一天，會是在什麼情況下。

失敗在我心中，真的還是以一個stigma在看待啊。期望現在持續地在轉變的我，在半年後
，可以有新的心境和態度去面對這個。

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