異地生存 - 憂鬱症

因為工作的關係，回到了昔日留學的城市，應
該要為自己多安排一些好玩的活動，
但卻因為工作量實在太大了再加上體力真的大不如前，無法好好的chill~
今天去了學生的家裡家教書，

一個從留學時期就一直教著的學生，縱使回台灣也還持續遠距教學。
在過去的一年，恰好因為不同因素，每半年回來這個城市一次，
每次回來時就會密集地教學，而學生也會很high地為準備午晚餐。

以前每次教書時，不論我在倫敦或在台灣，學生的家長都會順道問候一下我的前任，
分手後一段時間，我實在敵不住他們地詢問，
我很認真地跟學生媽媽說我們已經分手了，
學生媽媽很驚訝地說：
”I am so sorry to hear that,
but you know kids hope you two can get married. “

那時前任已經閃婚了，
我只能默默回復: “That is not the decision made by me.”
家教媽媽拿了他信仰的宗教的禱文給我，（一個非常特別的宗教）
然後眨眨眼地跟我說：God will plan it.
（我朋友說這真是一個活在他自己粉紅泡泡裡的媽媽）

今天回去教書時，學生又開始問候我的家人，我的朋友，
聊了台灣的選舉，聊了我弟今年十八可以公投，聊了我朋友的近況，
而我也感覺到了學生很努力地避開我的前任。

我都想說是不是我好好的跟學生與家長們說：
“喔～他已經結婚了，讓我們好好祝福他吧。”
他們或許會覺得比較暢然，而不用每次都東避西避的。

在過去的幾個月，大多時間在另一個城市工作，我沒有很喜歡這城市，
但身為一個適應力極強的人，我勉強讓自己在一個還算平衡的狀況下活下來了。

以前會想為了前任留在我的留學城市，
分手後，也想證明自己也是有能力的，而想再回到這個城市。
而現在很奇妙地，只是覺得自己應該屬於一個值得我的城市。

記得半年前第一次去看心理醫生時，醫生問我是否有習慣台灣的生活。
我完全無法回復這個問題，我只是想著要拼命工作拼命還完學貸，
讓自己再次離開台灣。

現在想離開的心還是沒變，但動機有些不同，而那不是為了任何人，
不是為了證明任何事。只是因為我值得。

上個星期，短暫的回到了台灣，除了還在選舉餘盪中，
還有對我合作許久的project
partner說了重話。

其實這些話我已經忍了很久，我終於在他某一次情緒起來時，蠻不客氣地的回覆他。
那是我們認識十年來我第一次如此。
然後我又獲得了已讀未回的回覆，
但我可以知道他在思考。

我跟我摯友說了這事兒，摯友問我感覺如何，
我覺得鬆了一口氣，我終於把我想說的全部都跟他說了，
我不想再被任何人欺負，也不想默默承受任何人的情緒與不安。
我要練習畫底線，並且讓其他人知道我的底線。

摯友說我進步了，他說我終於可以在關係裡勇於表達自己的情緒，
那是有安全感的象徵。（我都覺得我該付我摯友諮商費了）

是啊～
這是在多少次哭到炸掉的諮商與多少次的求生意志薄弱中，慢慢重新建立自己。

這路真的好辛苦，但就像我妹妹說的：
你的心還要用個三十年，花個半年好好梳理自己的情緒與心，是值得的。

希望明天都好。

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