短暫的止水又掀起漣漪 - 憂鬱症

我媽問我為什麼不進入家人的群組……

“因為對我來說沒有家人” 我回道。

“但是我覺得事情可以透過群組討論呀”

“我拒絕，我不會跟你們討論任何事情”

我媽又犯毛病的說
“你明明很善良，為什麼要說這麼刺耳的話呢？”
“你知道你的話會讓我難受，甚至想哭嗎？”

我又一次冷漠的回了一句 “那是你抗壓性問題，不要忘了，我從小也是這樣過來的，你
哭是你自己的問題”

====以上故事線====

雖然年初的開刀讓我被迫與失聯3年的媽媽聯絡，但是，我們的關係不會變好

我很討厭這些虛偽的詞語

我雖然沒有爸爸，但我也只是感謝你把我養到18歲那一年

不過我無法說出一句感恩的話，更無法喜歡上身為家人或是親戚的你們

因為你們對我的傷害遠大於你們認為的付出

也許我只看到負面的，但是這些造成的陰影卻是揮之不去的陰霾

我很努力的鼓起勇氣活著，但是越是強迫自己面對太陽就更容易被壯大的影子反噬

我只是想要活出自己的人生

我想為了自己生活

但是每次只要一句陰影的話襲來

我內心的陰影開始共鳴

我好想哭，卻永遠無法落淚

好像是小時候的誓言成為了人生中的詛咒

每次被這些陰霾籠罩

就會更對“朋友”警惕，越親的人傷你越深

但還是有5個左右的知己……不過都不在台中就是了

我也不願意把這些負面情緒帶給他們……

我害怕我的負面造成他們的遠離

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不要以為自己把一隻流浪貓撿回家養，牠就必須感謝自己，因為不論當時環境如何，牠都
沒有拜託你收養

不要以為你養子女養大，子女就必須給予回報，我們沒有要求你生我們下來，這是一樣的
道理

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還在等待時機成熟

時機到了我打算從這個地方消失（不是尋短唷）

徹底從他們的陰霾中逃離

然後在不同的環境重新長大

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即便我打算放下過去

過去卻不願意放手

還是其實我內心深處要我永遠記住過去的痛楚呢？

我不記仇，不抱怨，因為無濟於事

但是我無法不帶刺

我想保護好我自己

趁著潰堤以前，讓你們不再傷害我

我……只希望……可以從陰影中獲得救贖

但是救贖本身不會有人施捨

更不會是一個虛無的信仰

只有自己……或許吧……

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