前幾天去探望男友外婆
他86歲高齡 生病躺在病房裡快一個月了
明顯的憂鬱 他的眼神我一看就能體會
那是一種怨嘆自己會什麼會有意識 為什麼哪裡都不能去還活著的眼神
正巧我現在也有這種感覺 很有共鳴
但沒有人可以諒解我吧
即將出嫁的新娘 有個人人誇的好未婚夫 全家人都愛我
有錢有閒有車有房有臉有身材 還有隻很可愛的小狗
連臉書上都不斷有人私訊說我好幸福
但事實上
我的心靈形同枯槁
我羨慕老奶奶可以大聲的說 活著幹嘛
那種深沉的 毫無興趣 毫無動力的感覺是騙不了人的
有這一切又如何
我沒有生活目的 也不想追求什麼
每天活著的目的 只是想要今天少一點痛苦
就像男友的外婆 他不願但又沒有死亡
我真的不知道該怎麼生活
低潮起起伏伏跟我過了十幾年
有時候情況有好 但持續不了多久 又要去找諮商師報到
漸漸明白 也許不是哪裡要調整 哪裡要努力
而是我生而憂鬱呢
同志有可能是先天的
在現今社會可以大聲的說 我無法改變我先天的性向
憂鬱有沒有可能也是先天的呢
也許我就是天生的憂鬱症患者
這也是一種物競天擇的機制
不管外在條件如何順遂 符合社會期待
內在就是無法開心
這真是個致命的缺點阿
怎麼努力都沒用
換副腦袋會比較快
我期待我的小孩可以平安長大
等到他們成家立業後
拜託讓我早早的走
因為我的人生真的很無聊很膩
幸福阿快樂阿 都是小小的短暫的
痛苦阿憂愁阿 感受都很深
這樣的人生毫無吸引力
也不想騙自己說也許還可以改變了
我就是生來憂鬱
給我在多好處也沒用
希望我盡完這輩子的責任之後
快點拿掉我的負面意識
下輩子當個水草 大樹之類的 那有多好
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