生活 - 憂鬱症

- 這是一篇沒什麼重點的流水帳 -
- 沒有什麼重點, 我或許只是需要書寫讓自己的大腦了解自己在想些什麼 -


摯友因為未婚夫要出海工作，
於是兩人簡單的辦個家宴後就先出去了，
他們兩人本來要六月辦理婚宴的，但其實婚宴的細節兩方家庭一喬不攏，
一直在溝通程序中，兩人就先簡單辦個婚禮我覺得也好。

摯友很晚才跟我說他取消婚宴以及取消的原因，
而且其實都在他跟我說之前，就有其他朋友就都先跟我說了，
所以不論是獲得消息或是在FB看到照片時，
我不知為何都沒有太大的反應與感受。

我想以前的我應該是會跟著他一起開心或是一起擔心，
我會很high的準備一個大禮給他，然後無時無刻地成為他第一線的資訊分享者，
但現在的我好像一個旁觀者的樣子。
我沒有什麼情緒，就是跟他說婚宴晚些辦的時候，
我也只說了個好，沒有追問，什麼都沒有。

我也已經好多時間沒有主動跟他人分享我的近況，
但我也似乎沒想對任何人分享或說明我的生活。
目前的生活很好，我進入一個穩定調整期，
情緒的起伏很少，大部分的時間都是開心的，
而這開心是我花了時間進行不斷嘗試獲得的，
我若有任何一些些勉強，或自己能夠預示到我的決定可能會讓我不愉悅，
我就不會執行。
我也還在練習諮商師跟我說的，要跟自己說“夠了”～
有時我還無法判斷何時應該跟自己說夠了。

我拒絕了任何會讓我覺的不夠開心的活動，
而現在還需要練習的是拒絕後的溝通。

因為前公司大裁員，而成了一段時間的無業遊民，
近日幾個面試要不就是我把面試官搞瘋
（我直接跟面試官說我不喜歡加班，主管表示不爽），
就是主管覺得該職缺不用用到我的能力。
不知道是自己的心理素質真的變好了，還是因為手邊還是有蠻多事情需要處理，
或是那些工作不是我這麼充滿期待喜愛的，
或是在我待業期間剛好有一個休工殤假的朋友陪我玩樂，

總而言之，
在現在找工作時，沒有任何緊張, 擔心。
就好像是反正就是來一關，我打一關。

上個星期收到了一個海外的工作面試機會，
而且是回我留學的國家，
我得說第一刻當然蠻開心的，因為畢竟不是我投履歷來的，
是人家撈到我履歷而走向我的，也明說了願意給我relocate 的所有安頓。
但過了那興奮的一刻刻後，就沒有什麼情緒了。
我也問自己自己為何開心，為何又沒有情緒了。
發現開心是因為自己原來是有這份能力，
沒有情緒了就是知道這就是一個關卡，
能打就盡量打，沒拿到offer也沒關係，
反正只要打過一個關卡，我就必然會進步一點點。
因為自己的安全感似乎足了，對自己越來越了解，
我能做到的我懂，我不能做到的，我自己也明瞭。
自己的價值不用因為別人的言語而浮浮沈沈。


在人與人關係方面，目前就是一種我要享受當下的狀態，
所以我將我的精力都專注在我現在身邊的人，
好好的珍惜，努力表達，相同的倒也不會對未來抱有任何想像。
這樣想著當下，其實生活就覺得沒有什麼束縛。
而這個階段我想我可能還需要練習，如何聽懂別人想表達的感受或情緒，
如何更有同理心並能理解別人的需求，接不接這些需求與感受是我可以在理解後判斷的，
但我現在似乎連聽懂他人需求都不是那麼厲害。

我家妹妹說FB是一個假像，
後來想想好像什麼Social Media 都真的只是呈現片面，
我的FB和所有的Social Media 都只剩工作需求，
我有了更多時間與自己相處或跟身邊的人相處，覺得滿足。


大致如此～
大家連假收假愉快：）


btw, 我第一件事竟然是先看那relocate 的工作地點是否有禪修中心
（覺得人生不管在哪個時段，在哪些地方都要持續靜心練習）








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