生存以上，生活以下(雷) - 憂鬱症

【生存以上，生活以下】

「生活的反面會是死去，還是這般生存不再有衝動？」

雖然好像用過了，但如果要用來比喻名為azure567812的生命，還是只有這首歌能夠當作標題來完美詮釋吧。

快要30歲了，自從第一次在學校輔導室諮商也過了10多年。精神科、學校的、自費的諮商也都嘗試過不短的時間，然而得到的，卻是對於自己果然是「沒救了」的更加肯定的結論。

到底想在諮商會談中獲得的，是什麼呢？

真的是像之前想的一樣，是為了想要找到專業認證，以說服不敢放棄的自己放棄的一種手段嗎？自己不敢消極沒關係，只要「尊重」專業，就能夠更有理由的自己放棄自己？諮商師，還有看似能夠讓自己好轉的嘗試，我真的想把這些帶著好意想幫助我的一切當作是敵人嗎？

不，不是這樣的。在某一方面，其實很想努力配合他們，也想藉由這樣消除不斷冒出的消極思考，但嘗試了10年，生命中卻滿是空虛之物，除此之外全是為了騙人與騙自己的自我暗示。

既然結論都是「沒救了」、解不開的「毒性思考」和「內化的教條」，剩餘的生命只是個永無止境沒有回報，只能用對他人的責任、團體的歸屬，和運動來延長生命的苦行，那妄想跳脫這個迴圈的我，還有我這段日子的努力，真的有意義嗎？

然後我才明白，不是我不夠努力，而是努力錯方向了。

如果對我來說等待並懷抱著希望，只是一種空洞的口號，那麼要繼續為了尋找讓自己有成就感，讓自己充實的方式顯然不切實際。

我存在的價值，大概就是為了滿足他人的期望而讀書、工作，然後用盡一切努力，讓這個社會多了解一些憂鬱症的人的感受吧？

他們不太明白，活著就是一段得不到什麼回饋的苦行是什麼感受，也不會知道他們眼中的「好轉」其實是竭盡全力努力的結果，往往總是自顧自的覺得，既然可以做好為什麼不做？

其實讓我害怕與退縮的，從來都不是那些看起來不容易的工作、報告或嘗試，而是這些不容易後，那一如預期的沒有回饋。勉強自己做到之後，然後呢？

總是告訴自己說，不要那麼狹隘，你怎麼知道這次不會變好？但總會忍不住想到，上一次，上上次，還有再之前的那一次勉強自己的時候，我也是這樣告訴自己。一時的困難從來不是什麼阻礙，真正害怕的是沒有盡頭，沒有結束的永恆。

這樣一想，反而覺得當兵的那一年是最開心的一年，因為雖然辛苦，但你知道這一切總會有一個結束的一天，而且那個倒數是每天都看得到的……


怕痛所以不敢自殺，但是活著又很痛苦，甚至因為一直壓抑情緒在身體裡，而造成到現在已經第四次的腸胃性感冒發燒。唉，什麼時候臺灣才能有安樂死呢？我覺得我已經很努力，活到現在已經是奇蹟了，就讓我解脫吧。

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Sent from JPTT on my HTC_M10h.

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「以我為名的現象，是假想的有機交流電燈當中的一盞青藍色燈光。」

「四次元感覺，就是靜態藝術中容許流動的事物。」
-宮澤賢治

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