生命線志工培訓 - 憂鬱症

我正在接受第二階段的培訓

但發生一些非常令人難以消化的事情

以下的描述可能會帶有一些情緒，或許也有偏頗，純粹就是我個人的觀點而已



第二階段總共9天，有6天的課是由同一名老師上課

老師是一位社工，有在作企業輔導，也是生命線的資深督導，

聽起來服務經驗至少5-6年，說不定有10多年了


這名老師，在輔導原理的部分錯誤百出

因為我打算試著考諮商所，有讀過這方面的教科書

老師把阿德勒講成了心靈雞湯

「上帝關了一扇門，必會開一扇窗」

「那些窮苦的人，資源多麼少，生活多麼辛苦，依然奮發向上」


如果每聽見一個錯誤，我就舉一次手，那麼大概每5-10分鐘課程就會被打斷

所以多數時間我保持沉默，只在課程意見表上反映


更誇張的是，在理情治療學派中，有個名詞叫作「羞辱攻擊演練」

它的原意是協助極度內向、畏縮、害羞的人，

這些人可能會想像，自己會在別人面前做出丟臉的事情，會被恥笑或瞧不起

因此在他們心中，群眾相當的可怕，也讓他們充滿恐懼

「羞辱攻擊演練」是鼓勵他們，真正地去大街上，做一些丟臉的事情

比如，在路邊高聲唱歌、向店員提出奇怪的要求 (你們有賣獨角獸清潔劑嗎？沒有嗎？)

讓他們實際體驗，再比對自己的想像，是不是真的如預想的那麼嚴重


而這名生命線的資深督導

我不記得原話了，不過他竟然鼓勵學員們去「羞辱個案」「攻擊個案」


老師在課堂上舉了一些過去的個案當例子，為了保密，我會作修改解釋


他其中舉的一個例子類似是這樣

例中的個案，因為車禍產生恐慌的關係，久久無法上學

經過一段輔導，事情仍不見好轉，

老師跟他說：「你聽好，再這樣下去，我就得放棄你了，你的家人也得放棄你了。」

後來那名個案成功地回去上學



我很震驚這樣的解釋

因為擔心同學們真的去實施這樣的「羞辱攻擊」，我下課決定去找老師

老師沒有否定我的糾正，也說了自己舉的例子不太好，下次會再跟同學說


結果到了下星期，不旦沒有與同學解釋「羞辱攻擊」並非字面意義，

而且再次於諮商技巧的段落，再次把它拿出來講


難道生命線覺得羞辱個案、攻擊個案是一項沒有問題的事情嗎？我很不能接受



再來到這星期的課程，也是更震撼我，使我想要寫這篇心得的事件

老師播放一段錄音，是真正打來生命線的個案，與老師的對談


當然我這邊不會提細節

播放錄音是為了訓練之用，我們不能將內容帶出教室之外


老師每播一段錄音，就會停下來指出我們需要注意的細節

那段錄音來自一名憂鬱症女性

在我聽來，她所訴說的內容並沒有什麼大問題，

老師卻把她解讀成

(以下都不是一字一句的原話，我只是盡力還原當時的意思)

「將自己的沒有力氣歸究給憂鬱症」因為並不是所有憂鬱症都會沒有力氣

「對男性存在偏見，認為男性都只會用理性的方式解決問題」

因為老師是男性，還說這是個案在「給他下馬威」


提到就醫問題，老師質疑說，為什麼看了多年的醫生，憂鬱症都還沒好

說「一個好醫生，沒辦法跟你說什麼時候會好嗎？」

「父母生他養他多少年，難道會害他嗎？」

「信任這個醫生就是不理性信念，是對權威的盲從」

個案提到這名醫生時，語氣顯得比較溫暖，

老師甚至笑笑說，「我心裡有點想法，你們有嗎？」

「等一下看我怎麼打臉這個個案」


我忍不住跟老師說，我看了3個醫生，沒有一個說過我多久會好

老師說：「你看的那些都不是好醫生。」


個案有跟家人相處的問題

老師電話中，從頭到尾沒一句同理個案，卻有跟她說「媽媽看你整天這樣，當然不好受」

還說她買禮物送家人的行為是「憂鬱症會有購物狂的行為」



我在聆聽的過程，從頭到尾都很痛苦

明明就只是一個單純的女性，被老師曲解得千瘡百孔

充滿了對憂鬱症的歧視、輕視、傲慢、扭曲、以及完全不正確的解讀


有同學中途就跑出去哭了

有好幾位都相當憤怒

我很生氣也很難過，感覺像是看著有人在面前被折磨

昨天躺下去，都是這個事件，一直焦慮得再爬起來邊想邊發呆


同樣令我不安的是，仍然有同學很佩服老師，

覺得這名老師非常專業、又經驗豐富


那是一名生命線的「資深督導」

卻說出這些難堪的話語

真的難怪，打進生命線有極大比例，都是雷點滿滿的對話

至少我是不會再打生命線了，即使我正在接受它的志工培訓



我不確定自己還會不會繼續培訓

雖然老師很可怕，但負責志工行政的職員，也是一名社工，卻相當的友善開放

我曾經在培訓過程中的團體發生一些事，

他完全不覺得是我反應過度，反而非常認真地了解事情，也積極地協助我


經過反應過後，我得知這名「資深督導」明年不會再擔任培訓老師

但這次聆聽錄音的過程，真的是太痛苦了 (下星期還要再上他2天課)

或許，這正是為何真正有能力、足夠敏感的人，反而不太會在生命線服務


我很希望，自己可以服務正在痛苦的人們

畢竟生命線還是最有名的，很多人在絕望之中，會選擇它當作浮木

也許，我甚至可以用微薄的力量，讓生命線變得比現在好一點點


但我不太確定

自己是否有能耐，繼續承受這個過程

又或者，生命線究竟適不適合成為更好的地方

現在放棄的話，確實是不甘心，也不想又被那些人說，「看吧，憂鬱症就是玻璃心」

還在思考


我的說法不一定公正，但這是我的經驗

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