為什麼拉不住情緒 - 憂鬱症

我現在好多了
距離一年前曾發病(? 時真的許久沒復發
大概就正常人偶爾鑽牛角尖吧
但沒想到還是有後遺症

當初發病問題在於自我價值低落
使得人際上變得異常重視關係
然後遇到頻率不夠契合，蜜月完的完了
在有意識、還積極自救的情況下一天一天崩壞，最後就是這版都經歷過的恐怖

經過一年的自我調養，看了書、遇到新事物分散心力，也讓時間沖淡傷痛，情緒也穩定了
不少

看起來就徹底的正常人，究竟是真的康復還是裝的？我雖沒把握但也知道不會再回去泥沼
中了

但，天曉得在人際上又來了
都避免重蹈覆轍，下了一番功夫
結果還是被拒絕
「我就是個屁孩，我不會同理你」
雖說對方意思只是希望暫時分開啦，起頭說得重了，後頭改委婉表達。
剛開始我受傷，但沒多久就接受了這「方針」，既然是她的希望，我也無法變成讓她覺得
開心的人，沒轍嘛
本來朋友之間合則來，合不來則去
但我實在百般苦惱所謂的分開是多久？
我是否又該壓抑想自然像平日聊的想法？但這樣怕是熱臉貼冷屁股…
再度玩壞自己

最終，人生都一期一會，索性疏遠吧

怪的是我結論都出來了
卻又在約莫七到十天後發作！陷入無可自拔的憂鬱，持續兩三天，每天上班都想著努力幹
嘛？過得空虛，做再多也老被人拒絕不如死一死…跟去年第一次陷入憂鬱的狀況一樣！上
班發作超難受的，都不知道在憂鬱殺小，都已經決定要放生了
後來想是因為她一開始的重話引發去年鬱期的陰影——被拋棄感。

我也沒再找，只是壓力大，在群組自言自語說要是沉迷別的事物就好了(可淡忘陰影) 她
卻跳出來吐嘈…
一下子我炸了退群
之後一股腦對當事人長篇抱怨，自己神經病啦，都她那句話我又再度壞了！以及仔細說明
渴望脫離舊坑的原因
明明人家都說了不會同理，我既然說明可見內心希望她能理解吧(攤手) 但我覺得那已經
是奢望了
當個交心朋友怎又把自己搞得淒慘呢
發洩完就砍了app了，當是要好過就夠了

說也奇怪，隔天起覺得人輕了不少
甚至越來越恢復成原先的自己
不理智、不用壓抑直接責怪人竟這麼爽快，我終於成功一次了！在被人拋棄前率先拋棄對
方

明知道這種念頭很糟糕
我也很無理的大鬧一場
卻還是覺得「丟掉」朋友好開心！

怕的是我理智不認同這種思想和做法
真擔心過幾天迷之憂鬱到來又陷進去…
說真的，我也想不到
重回前天那種重鬱狀況
是要如何兼顧自己情緒又維護好關係(+_+)

今天好很多，也不鬱悶了
但至今我真的十分納悶
我都決定好怎麼完美的處置了
為何一週後還是炸開，而且越發憂鬱
人家原來是說想暫時分離
明明語氣委婉，我卻拘泥在起頭的重話
可能只是一時煩躁出口罷了！那個「屁孩」和「不會同理」卻持續在腦中發酵orz
就算朋友跟我說別想太多那不是重點
我卻依然持續惡化

情緒太不聽話了
都走了合理的路線了
卻偏要鬧僵才如釋重負

為什麼啊
我實在很討厭大鬧的自己…
理智你能否更堅強的消滅情緒呢
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