深夜思考 - 憂鬱症

感覺自己空空的
這幾天連假沒有一天是不超過四點不睡的
我有點擔心放假隔天的早八...

剛剛跟朋友聊了一下關於一位成功人士的事情
那個人幾乎人生勝利組
每天吃好料、穿漂亮的衣服、有輕鬆又錢多的工作、很大的房子當家、
家裡也很漂亮，就像歐洲洛可可時期那樣的裝潢，很難相信這房子在台灣
嫁個有錢老公、老公家跟自己家都不用為錢擔心
現在自己也一邊經營興趣一邊輕鬆過生活

我不會太隱藏感情
簡單來說就是羨慕嫉妒恨

不過那個人好像四五十歲了
他用他幾十年的人生(可能他家也有幫他吧)換來這些
我現在才大四呢

我在想，那個人有成為他想要的樣子嗎？

然後我又想，我想成為什麼樣的人？

這幼稚可笑的題目，如今的我回答不出來
就像小學時的作文題目「我的夢想」
雖然小學時有過什麼事我也幾乎都忘光了

回想以前天真無知的自己
當大人問我我將來想要做什麼
我回答「畫家」因為我從小就很喜歡畫畫

然後大人說當醫生可以賺很多錢
我不知道為什麼
就輕易地被影響了
好像「賺很多錢」是一件很好的事
可能我那時才六七歲吧

此後不管誰問我將來想做什麼
我都回答「當醫生」也沒有想很多((可見我以前多無知多沒有自己的想法
然後跟我說要當醫生的話必須讀很好的學校
比如北一女、雄女、台大醫學院什麼的
我就輕易地聽進去了
以後不管是誰問我將來想讀哪裡
我都一律回答台大醫學院
直到我國三那年大考

但是我潛意識裡(可能連以前的自己都沒有發覺)
還是喜歡畫畫的
好像從小一開始
我默默的給自己定下一個目標
「要把從今以後的課本都話過一遍」
因為真的很喜歡畫畫，畫畫很有趣嘛
之後一直到讀大學之前
我真的每個科目每本課本都被我畫過一遍了
連考試卷也不放過

家裡的大人也不太會翻我課本
只會看我的習作(課本跟習作是分開的，課本是上課用，習作是作業)


我不知道該怎麼形容從定下醫生為目標之後的人生
大概是小一到國三吧
只記得我基測考很爛
進了一所私立高職的廣設科
我才重新改變我的目標
但是是那時候家人說「你去廣設比較好」
我就傻傻地填了廣設

然後一邊被霸凌一邊混到畢業
好像有因為得知獎學金的事而拼到前三名過
那時候被霸凌的情況也稍微好一點

後來考大學的時候
要填登記分發的時候
那時候跟我媽吵架
我媽叫我填商設，我賭氣的填了空設
但其實我是想念視傳的
但是考進的學校沒有
而且本來打算甄試我想要的學校(有視傳)
卻是備取十幾名
當然不會上囉

但是後來誤打誤撞的轉學考(這又是一篇故事了)
又考進這間有視傳的學校
但是比一起從高職畢業的人晚一年了
所以實際上我跟大學同班的人比他們還大
但是我這從以前就被當成國中生的臉
又稍微把年齡差減小了一點

在這間學校
從那時候一直到現在
成績一直是倒數

然後才開始去治療
憂鬱症跟焦慮還有注意力不集中

現在才開始有「自我」的感覺
總感覺過去二十年我不像我
但是這些經過(包括霸凌什麼的)是實實在在的刻畫進我的人生
深深地在我「自己」裡紮根

所以我才決定
以後我都要按照自己所想的做
所以我的ID才會是「想做什麼就做什麼」
想哭就哭、想笑就笑、想做就做、想睡就睡、想吃就吃、想什麼就做什麼



然後又回到最初的問題了
「我的夢想」
以前的我被大人影響，雖然我金魚腦
但是我記得很清楚我人生的第一個答案「畫家」

我現在還想不出答案
但我不想渾渾噩噩的

看過很多人的故事
我喜歡看別人的故事
不管是ptt還是臉書還是新聞還是其他什麼網站

我知道我現在唯一的武器是年輕
所以我才決定我不想要渾渾噩噩的以後
如果說我是白色的顏料
那我就為了不被其他顏色染到
努力的讓自己維持白色的樣子

然後
專心地思考自己想要成為什麼樣的人
什麼樣的職業、什麼樣的個性、什麼樣的故事

故事書上以前寫過的過去的文字無法改變
但是筆在自己手上
以後想要什麼發展
就只好繼續的思考
就算身邊人一直吵吵嚷嚷的阻礙我思考
我也要寫下我想要的故事

不求好結局、只求真結局





又那麼晚睡了嗚嗚TAT
晚安，p版的各位
希望大家都能好好地寫下自己想要的故事


雖然有些年代
不過最後推薦一首自己最近聽到的歌

「Lost One的號哭」
【もふもふ】http://www.nicovideo.jp/watch/sm20359879
【蛇足】http://www.nicovideo.jp/watch/sm20284832
【赤飯】http://www.nicovideo.jp/watch/sm21452986

歌詞都一樣，只是是不同歌手唱的
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