沒有什麼好期待的（雷嗎） - 憂鬱症

不想工作不想出門不想繼續
想到老闆同事辦公室就好想死
還有需要說明但不能說明的一切
天氣很糟 身體很爛
價值減損到什麼也不剩
沒辦法表達不能勒索但又很想求救
我知道這樣讓人壓力很大
我應該去找其他人我應該健康點
但就是好累好無力我沒辦法
試著約固定運動課程諮商
甚至找心理師的時候有畫圖
好像每次都覺得好一點點了
走出去到櫃檯轉帳的時候就覺得又被壓住
兩週一次根本不夠 但我不能靠這個過活
錯過時間回診快要沒有藥吃
戒斷症讓人好絕望 我不能沒有它嗎
才聽了專場似乎有點充實的感覺
馬上就是無盡的痛苦和虛無
我知道自己已經什麼也沒有剩下了
看到我想到我就會覺得被緊緊攀住很恐怖
唯一愉快的部分也因為後續觸發的狀況
變得越來越沉重毫無吸引力
我越顯得需要幫助就讓人越想遠離
得到的答覆越來越冷淡越來越重複越來越短越來越勉強
對比以往的情形越來越消耗疲累
誰都看得出來事情是怎麼逐漸變調
我把自己縮在一個死胡同裡面
唯一認可的見證者已經不願再待下去了
而我執意要把事情搞成這樣
加上越來越稀少沒有自由的時間
年末看到許多人相互取暖聚會的樣子
然而我直接宣告（還是被宣告）
已經不會再有那些賴以為生的陪伴和見面
我應該要改 但好像沒有力氣
我知道沒人想聽我狡辯這些 可是
沒有什麼可是了
我好希望對方不要離開
但就是越這樣他才越不可能回來
我覺得自己沒有力氣爬出來了
好想離職但做不到也不可能
應該想辦法認識新的人
但我這時候就是需要熟悉的那些才能稍微不那麼恐慌才能安心一點點
我不曉得
有誰可以告訴我到底該怎麼做
即使我可能還是做不到

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