決定鼓起勇氣坦承 - 憂鬱症

內容有點不好意思
就很內心: (

想先壯膽!!!


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我不知道該怎麼說

我常常覺得我好喜歡你
每次上網時 都會順便Google好幾次
雖然資料都一樣

但我卻都不死心
仍然會相信會有新東西
甚至會Google你同學的blog
看你的照片: (

其實我知道你的FB
為了怕自己手賤
來來回回封鎖好幾次

我覺得要說這些東西真的讓我覺得好丟臉喔

太想要抓住一個人
希望吸引這個人的注意

不知從哪次治療開始
就會開始在意自己要穿什麼
不想穿的太隨便

更甚者 會開始故意穿少一點
或著會想要勾引誘惑你
還有一些不切實際的幻想

我不是正妹 身材也不好
生活一團亂 也沒有特別吸引人的地方
但我同時也覺得自己也有好的地方
只是你沒有看見 或許你會喜歡我？
理性知道不會 卻又渴望會

所以 同時也很矛盾
希望被愛 渴望被愛
卻又相信自己不可能被你喜歡

當然 就現實層面來講
我知道你不可能愛我
除了是我不可能讓你喜歡我之外
還有真的很重要的治療界限在


害怕會被丟棄
怕你覺得我很煩

可是我不敢跟你討論這些感覺
因為我怕丟臉 我覺得有種羞恥的感覺

也怕你覺得為什麼我都一直在這個問題上打轉
而不是去好好思索自己應該要改變什麼

我怕你不想跟我討論這個
因為我們討論過了

我以為只要一直跟朋友出去玩、打球、逛街
我以為只要想辦法轉移注意就好了


但是 再多的讓自己分心
也逃不過心裡深處有渴望有慾望的事實


如果說我築起很高心牆
那一定就是為了保護自己所有的黑暗面
那是很深很深的恐懼和無法滿足的欲望

切確的說 是恐懼被窺見心底深處的欲望 以及自己醜陋的一面


但是 如果不打碎它
又如何能見到光明了？


救救我吧。






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