是藥很神,還是? - 憂鬱症

今天又是一個晴天

開始吃藥以後,一切都很不一樣

好像回到了還沒跟她分手前一樣
心情狀態不再緊繃,睡的著覺
不會再一直想著很負面的事

老實說吧,三個月前開始意識到她想分手的時候
那時整個人就變的有點瘋了
神經神經的,講的話做的事都有點脫序了

把她刪臉書哀居,跟她講很多難聽的話

那時還一直想說她想從她的世界把我殺了
那我就自己殺了我自己吧

那時真的腦海裡每天都一直傳出
"你的未來沒救了,死一死算了"

"你去死吧,快去死!"

這樣的聲音

然後我還真的上網找有什麼方法是可以確定死的了,又不會那麼痛苦的
不會留下後遺症的

結果是沒找到

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如果那時候有找到,可能真的就已經死掉了

前幾天還沒吃藥前,每天都好痛苦好沉重
睡不著覺,焦慮,想很多不開心的事

現在就算想到不開心的事,也只覺得,喔,這樣阿

到底是藥神,還是自己想要好起來,所以就好很多呢?
還是藥+自己想努力,所以才好很多呢?

她還是離開我的世界了

我的世界只剩下我自己了

但就覺得,好吧那就一個人過吧

事情轉化了,心境也就差很多了


有她在,對我來說我的世界是100分
但她有我在,其實她的世界沒有什麼差別
因為她一直都過很好阿

反而有一天她不需要我後,有我在的世界,從很高分變成低分了
變不及格了,所以她才會想把我消除掉

我只執著於我有她是100分
而忽略了她得顧及到我,她的人生分數變低了

會想分開也就是正常的了


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如果從10月時她想分開時,我就開始吃藥,並少跟她聯絡的話
還是會分手吧,但她想起我時,應該就不會都只剩下不好的回憶了

剩下這些不好的回憶是對我不好而已
因為我將永遠失去一個很棒的朋友(她)
而她卻可以因為有這些不好的回憶,而能理直氣狀的不再被我騷擾

所以其實這也是好事吧(苦笑)

外面太陽又大了起來

我的心在辦一場喪禮,哀悼並記念著我跟她的緣份

謝謝妳在我人生當中的每一天
是我不夠好阿,在病沒好的時候與妳相遇

如果不是這樣的話,我應該可以留給妳很美好的回憶才對的

太遲了,當我接受這一切時,一切都太遲了

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愛若卑微 就不再是愛

愛不會讓人變的卑微，只會讓人變的勇敢

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