故態復萌 - 暴食

選擇文章分類的時候我有點猶豫
明明就不是輕鬆的話題
卻選了「閒聊」
但 就是個閒聊吧
我（或者我們）太熟悉把重重的話淺淺地說了 不是嗎

昨天我又再次讓自己很不舒服了
因為我沒辦法處理自己的負面情緒
當我遇到會讓我想到成長中的創傷的事件時
我就會好想逃避這些情緒
從小到大我都沒有真的好好面對過這些負面情緒
手邊總是有好多「更重要」的事情要做
比方說學業 比方說工作
讓自己變聰明跟賺錢 當然比哭哭啼啼不事生產好

我發現我很不能夠接受別人對我的負面評論
而不能接受的反應 會依評論者在我心裡的重要及親密等級而定
如果是路人說我胖或痘痘很多 我大概會不開心一小時
但如果是爸媽說我做的事情不好 對我有任何程度的否定
我就會難過很久很久

我想起從小到大我都沒有真的被父母兄姊好好獎勵過
因為大家都很忙 忙著工作 忙著他們自己的事情
我的課業或外表 都是我自己要求自己
考得好 沒有人會特別注意我
功課不會 沒有人會幫我

當我出現厭食暴食的狀況時 家人不會多說什麼
但每每媽媽看著我的身體 告訴我她年輕時身材就像這麼好
然後再加一句：現在妳多重了？妳這身高47公斤剛好 不要再胖了
我的身高比媽媽高了16公分
她卻建議我要跟她一樣重
她以為我天生跟爸爸一樣有高高瘦瘦的基因
其實我沒有
而爸爸長年有著男模一般的身材
那是因為他有厭食症傾向......
爸爸從前經過很辛苦的童年
他看著自己的親戚挨餓
我的祖父母也都是活活餓死的
從此之後爸爸一直吃得很少很少
他身高將近180公分
體重卻一直在60公斤以下
我還記得有某些半夜
我看到爸爸站在餐桌旁吃著剩菜的樣子
他就算半夜餓了也只會吃一兩口菜
我知道他有他的創傷
我好像幫不了他 只能覺得心痛

這次我又暴食了
吃得好脹好脹然後終於受不了吐了
我哭了好久好久
身心都很疲倦
我不知道我會不會真的永遠 永遠都好起來
因為我在被難過的感覺壓垮的時候
好像還是只有這樣自虐的方式可以讓我暫時轉移注意力
可隨之而來的是更恐怖的空洞
難過的感覺就隨著自虐的反覆行為把我拉進更絕望的黑洞罷了
我要的只是愛（說起來好簡單）
我只是希望別人不要覺得我不好
我希望我的朋友喜歡我 不要論斷我
我希望我的家人支持我 跟我說愛我
我想要一個擁抱 我希望跟我擦身而過的人也都願意付出友善跟微笑
但我知道說這些話都天真得愚蠢了
我可以繼續孩子氣地無限付出
以為做得越多 越努力 就可以換到大家對我的好感
我以為只要我不斷迎合大家 加上我努力維持的外貌
我就可以被大家喜歡 就可以更接近我要的愛
但事實也不是這樣
我一直都模糊了焦點

其實我的人緣很好
我可以很快讓別人喜歡我
但我沒有很多朋友
因為我不知道要怎麼經營跟朋友的相處
我總是對別人太好
直到有被占便宜的感覺時
才突然又極端地覺得重重地受傷了
自己躲了起來
最後 一切都順順地變成了我表面上總是開心
獨處時只能自己吞下所有難過
很具體化地咀嚼所有食物
直到再也受不了時狠狠地嘔吐
像是對世界的抗議 我完全不同意所有不對等的對待
我其實很計較 我想要大家對我像我對大家一樣那樣好
我想要人人愛我像我愛人人
但 別傻了 我也知道我總是強求
我連跟家人要一個擁抱都未必能得到
連我的父母都做不到用我要的方式愛我
何況是其他人們 每個人也都有他們自己的創傷跟煩惱

經過這陣子的努力之後
我漸漸能做到就算吃多了也不要催吐
兩個多月來 我只有失控三天（三天之中 一天可能催吐四次）
我變胖了很多很多 10幾公斤的差距真的會讓人很沮喪的
更何況我多麼多麼地在意外表
我今天決定了今天之後每天都只能攝取1000大卡 還要多多運動
希望可以慢慢瘦回來
但這樣的想法也不太健康
總覺得我會埋下惡果造成節食暴食的迴圈

我好累 好累
對自己很失望 對世界也很失望
但我還是有那麼一點點 一絲絲地希望著 我有可能會好起來
我還是有可能去愛 跟被愛 擁抱以及被擁抱
謝謝所有幫我加油的人
我的狀況很不好
但 我知道我比我最糟糕的時候好了一些
一天一點點 一步一步
我會好起來

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