拾壹 - 憂鬱症

零柒、

　　寫下日期時才會注意到時間過得很快，念書時、畢業後，好像每個階段都在
加速。

　　這幾年認識了一些在我看來很正向的人，一邊希望他們把正念分我一點，一
邊又自嘲自己難以達到那種程度。然不知是環境還是友人影響，這段時間想法也
開闊了一些，也許是自己書寫的過程終於有了成效？誰知道。

　　會不會寫到哪天就無話可說了？有點難以想像。
　　我一直認為那些沒寫給任何人的文字，都是瑣碎不重要的。那為什麼還寫？
為什麼不寫呢──我也只剩下這一塊與自己對話的地方了，思考時一團亂混在一
塊，寫下時反而才清晰。

　　人的空洞該由誰填滿，自己抑或旁人？我認為人是幾乎不能只靠自己的，即
使將「自己」的比例調得多高，還是無可否認的有屬於旁人的部份。因此就算我
再偏離道路，依然感謝留下的那些人們，「我擁有的都是僥倖啊。」

　　播放的歌曲歌詞在腦內重複，於是終究取下了耳機。
　　（果然寫東西時還是播些不會吸引注意力的歌好。）


拾壹、

　　壹壹壹壹在網路上有幾個有意思的節日，這也是屬於網路世代的小小幽默吧。

　　講講瑣事。我一直是不擅長控制力道的人，熱情或冷漠都太過，因此常讓曾
經伴過我的人們摸不著頭緒，雖然在大部份時候我都試著去維持平衡──平衡意
外滿難的。情緒切換得快速，不知該說是優點還缺點？

　　與人過一段時間，爾後獨身很長一段時間。一直是友人對我很不解的循環，
，事實上每每重複這個過程，我便自問是否「不適合與人一起」，在我認清自己
諸多缺陷後更甚，這也是我少數對自己說不清的疑問。偶爾向友人提起時，也只
見他們微微皺起眉，一臉「這人在說什麼啊？」我也只得聳聳肩，帶過這個沒情
調的話題。

　　又一次循環過後，聊起關於對象的話題。友人說的其實很對，「你沒有真的
想與誰一直過下去吧？」我竟無法反駁。是的，沒錯，我已經很久沒有想與誰一
直過下去的念頭，雖然我並不想談論導致我如此的緣由。
　　我只是需要一個理由，足夠在這世間行走而不被過度關注。
　　明明以前我還算是很執著的人？

　　但人生處處有奇妙的緣份，所以我從不將話說死。其實最神奇的是我竟然相
信緣份，就當做我少數的浪漫吧。


□□、

　　擁有足夠的獨處時間後，又開始拿起筆。
　　寫下的目的或許是為了讓未來的自己回頭檢視，一個又一個的時期，因為我
總是對自身健忘到難以置信。

　　擺在一個少為人知的地方再讓它隨時間被洗過去，也是種小小樂趣。

　　我還沒停止與自己對話，這都是白紙黑字的真實。

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「那也是謊話？」
「不對不對，是真心話喔。」

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