抒發 與 改變 - 憂鬱症

可能 要從我自身的故事開始說起

最近打算嘗試看看心理醫師

動機與期待 與這篇日記的抒發目的相同

我想看看是否能通過述說 讓有專業知識與經驗的人

提供不一樣的觀點與建議 看看能否 有什麼轉機



一直以來我其實都很抗拒心理醫學治療手段

因為我覺得我的問題屬於"人生困境"範疇

另一方面也是因為自我的好強 想要憑自己的能力戰勝難關

第三因為我遇到的問題非常特殊 其中一點是我不能夠"說出來"

但是隨著歲月 我逐漸發現伴隨著原本的困境

我的精神開始產生了頗嚴重的問題

憂鬱重鬱是最初期階段時的經歷 距今大約有十一、二年了

當時我大學 憂鬱重鬱發作時 會意識清醒的躺在床上八個小時 感受著哀傷痛苦

同時我也知道憂鬱症描述的那種波浪式的情緒起伏


如果說憂鬱重鬱有對我生活造成負面影響的話

那接下來幾年所發展出的 一種我查到叫做"類精神分裂型人格障礙"的發展傾向

才真正讓我的人生步入黑暗深淵


我本身不是學心理的 相信如果有本科專業或是有涉略心理疾病相關的人

對這個詞彙應該不會陌生 雖然我所有的資訊都僅是從維基百科上的了解

但我幾乎立刻就確定我有這方面的傾向 因為幾乎所有的描述都完全吻合

簡單來說 我的人格往內部分裂 這種人格障礙又稱孤獨型人格障礙

那麼為什麼我的人格會開始往內部分裂呢 源自於我對於這個外顯自我的強烈抗拒

如果要繼續深究問題根源 那就必然會牽涉到我不願也不能說出的黑暗

這種有苦不能說的苦 某方面也更加深了我對於外在世界的抗拒

目前我有兩種版本 分別隱藏了大部分資訊 與隱藏了少部分資訊

能在不說出的情況下來描述那個困境

礙於這邊無法匿名 又偏屬於公開環境 我只能選用隱藏大部分資訊的版本

暫且不論真正的原因 那個困境讓我喪失了我的"core identity"核心自我認同

並且是通過我最無法接受的方式 所以讓我變得完完全全徹底不認同這個自我

喪失核心自我認同 遠遠遠遠比想像還要絕望 足以使人走上絕路

我無法追求自我的成功與快樂 因為對我而言現在的我是那個黑暗的破敗成果

我曾形容我快樂我就痛苦 我痛苦我就快樂

當同儕都在汲營於人生目標時

我卻反過來通過自我傷害與放浪形骸來試圖重新奪回尊嚴與人生的主導權

更慘的是 因為我完全不認同這個自我 所以我抗拒社交 沒有過朋友沒有過戀人

我走路刻意無聲無息 說話非常小聲 迴避眼神交流 除了公事不參與社交 敷衍人情世故

更可怕的是 由於長期缺發有意義的人際互動 我的自我形象蒸發 只活在自己的世界裡面

與外界隔絕 像是一層厚重透明的玻璃牆 我所有的人生好似就開展在我自己的內心內部

而這一切只是那黑暗所造成的附帶效應 真正的黑暗在最開始的幾年我已經無法形容

人說時間是治癒傷痛最好的解藥 這麼多年來依靠哲學與佛法 以及看到了更多的人事物

那黑暗已經被重新定義也驅散許多 但是我的類精神分裂型人格障礙似乎卻沒有好轉

而我也漸漸驚覺一個人無法社交在社會裡是多少失去與阻礙

所以我才想去找心理諮商談談心情 也藉這篇日記抒發不能說出的情感

祝福 與 戰勝




























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