我討厭我的家 - 憂鬱症

我跟我的家是脫節的

宗教/吃的口味/價值觀 都不一樣

我不屬於這個家

除了吃飯與睡覺 我不覺得我跟他們有連結

我覺得我已經壞了

我已經不想修正自己維持我想要的家庭關係了


打從一開始就是個錯

從我生在這個家

從我小時候哭了就被打 不管理由

從我跟我弟吵架還是我被打

從媽媽編了那個爸爸變成大野狼的故事

從我有一點自己的意見就被說頂嘴被打

從在垃圾桶發現的純收工卡片

從我反對在我房間裝廁所 可是反對無效（可是我沒在用

從我志願想選工科可是被爸爸說女生不要選這個

從我憂鬱症 但家人無法諒解

從我反對在我房間裝二手冷氣 可是反對無效（爸爸裝上去才發現冷媒漏光,我還是想用原
本的

從我家人從不在意我的想法與心情

從每次電視都比我吸引人

從永遠的批評責備諷刺

從不知道我的優點

從我弟根本不知道我手機號碼 也不會想打

從我發現他試算我弟的儲蓄險但沒有我的

從我爸要裝彈簧馬桶座（有彈簧“快速”自動升起）完全不顧我們女生意見



而我
也漸漸不想付出 我覺得自己在逐漸腐蝕


家事我幾乎沒做 除非媽媽很累

我幾乎不洗澡 除非家人不在家 或是真的受不了

我出國 出發前幾個禮拜才告訴家人（雖然還是會買吃的回來分享）

開始把爸爸的要去當耳邊風
他說做什麼 我就不做什麼




前幾天找了我阿姨聊天

她說我一直都很貼心 從小就很貼心

同樣的話我從來沒聽過家人說過

應該說一點真心的稱讚都沒有過


我學生時期帶營隊

被我帶過的工作人員最常給我的評語是“溫暖”


現在想想多麼諷刺

這是我奢望的東西

我卻得不到



我是怨恨我家的

家庭教育把我養成這樣

卻又不接受這樣的我 期待我自己“好起來”

我只能獨自載浮載沉

孤單的 勇敢的


好想搬出來 但沒錢


我以後真的不會想養我爸

他帶給我太多痛苦卻不自知

還把錯全怪我頭上

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