我覺得自己不太正常 - 憂鬱症

今天又做了一件控制不住情緒的事情…
早上起來要準備去上班，到陽台去拿衣服時，發現外套上都是棉絮，
我很生氣跑到我媽房間，把外套丟在我媽身上，問我媽為什麼不清一清，
我媽說我常把衛生紙放在口袋沒拿出來就丟到洗衣機裡，所以要「給我一個教訓」
一聽到我媽說要「給我一個教訓」，我整個人火了，像抓狂的野獸一樣吼叫，
出門時故意很用力把門關上，門上的厚玻璃整個破碎，還有玻璃碎片黏到我脖子上割傷，
騎車上班路上我愈想愈氣，氣到很想找個人打一架好好發洩一下！
當然我沒有那麼做，因為我上班要遲到了，先趕路再說，
到公司後跟老闆說抱歉，之後又想到我媽跟我說的那句：「要給我一個教訓」，
我整個人又火了，連客戶打電話來我的口氣也變得很不客氣，
除了對老闆還可以忍一下之外，我覺得每個人都對我有敵意，
連走上路上從我身邊經過的人都會讓我覺得想對我挑釁，
好幾次，我在路上看到一臉臭臉的人，
都差一點忍不住想往別人臉上揍一拳問「你是在不爽什麼」
但是我從來沒這樣做過，因為我對事後的嚴重性還算有警覺，都忍下來了，
不過這種感覺我幾乎每天都有，而且就算自己不去想還是會無緣無故對任何人都有敵意。
而且我常常在幻想，一群人圍過來打我，然後全部被我打得夾著尾巴落荒而逃，
也常常換幻想，把某某人打成斷手斷腳或殘廢，而且有時候是莫名其妙會這樣想，
這樣想的時候我就會心跳加快，然後相當興奮，覺得自己簡直是一夫當關萬夫莫敵。
可是回神之後，又覺得自己很白癡，想這些有的沒的，
搞不好真的發生的話會被揍慘的是自己…

我記得我第一次控制不住情緒抓狂，是在國小一年級時，
有次早自習班上有糾察隊來班上管秩序，我因為跟同學講話太大聲，
被六年級的糾察隊叫去台上用木棍打屁股，其實他也沒打很大力，
就意思意思輕輕拍一下而已，
但是重點是……他之後說了一句話：「聲音聽起來好像包著紙尿褲喔！」，
之後全班一陣哄堂大笑，我覺得自己被嚴重羞辱了，我還很清楚那時候的感覺：
很像漫畫一樣，可以很深刻地感覺到「理智線啪一聲斷掉」，
我當時完全控制不住情緒，對糾察隊揮了一拳，因為個子還小，就被糾察隊一把抓住，
我動彈不得，就把他的糾察隊臂章咬破，之後全班鴉雀無聲，整天沒人敢跟我說話…

從那時候開始，我就常常為了小事情抓狂，而且完全控制不住，
跟家人吵架我會摔東西、會罵三字經，而且都罵得很難聽，嚴重時還會想放火把家燒了。

我的人際關係不太好，正確說來：我覺得自己根本沒辦法跟別人相處。
從小到大，每個原本跟我很要好的朋友最後都會被我的怪脾氣嚇跑，
第一個女朋友還說覺得我根本是個怪人，沒看過像我那麼奇怪的人，
我記得當時我聽到這句話，整個人情緒控制不住，眼淚噴了出來，拼命跟她道歉，
但是相安無事之後，我又會常不知不覺為了一點小事動怒起來，
而且我真的覺得完全沒辦法自己控制住，沒發飆會很不甘心，
自己也覺得自己的情緒起伏相當大，很受不了自己那麼容易發脾氣，
雖然我真的不想這樣，但是我真的忍不住，
常覺得生氣時的自己根本像野獸一樣沒有人性，
對自己要好的朋友、家人、甚至老師都可以毫不考慮就把三字經罵出來。
我交過五個女朋友，我不想放閃光彈，但是我真的都是被倒追的，
然後每個都跟我在一起沒多久就會被我突然抓狂的舉動嚇到，事後我常會很愧疚地道歉，
每個交過的女朋友都覺得我：
「好的時候非常好，比任何人都好。爛的時候相當爛，比任何人都爛。」
我也覺得自己的情緒、想法和行為相當極端，快樂的時候很快樂，悲傷的時候很悲傷，
心情完全像是被操作的一樣，會莫名其妙不爽，又莫名其妙很high。

我還常常會覺得自己周遭的人全部都是白癡，沒有人比我聰明，
每個跟我相處久一點的人都會覺得我相當自大，我自己也會這麼覺得，
常覺得自己是個很了不起的人，沒有人比我強，其他人都是廢物，
但是比不上別人的時候，就會覺得自己根本是個智障，智商八成有問題。

心情好的時候會邊聽音樂邊唱歌，而且很想找人說話，
心情不好的時候會把自己關在房間，整天上網東看西看，完全在發呆，
然後朋友打電話來我完全不想接，覺得接了一定會有什麼麻煩或是不好的事。

學東西也是常常三分鐘熱度，一開始很熱誠，後來覺得很無聊，
大學休學過兩次，唸過三間，唸的類組都不一樣，
第一次休學完我覺得憑自己國中唸A段班、高中唸公立前幾名的實力一定可以考更好，
但是重考之後的分數，竟然考得奇差無比，覺得自己根本是個垃圾，
志願卡故意填很爛很爛的一個吊車尾科系，唸不到一學期我又休學了，
有了這次教訓之後，我重新準備考轉學考，後來如願以償考上心目中的學校和科系，
可能因為後來註冊知道我是正取報到最高分入學的關係（前三名都沒有報到），
開學之後我覺得班上的小毛頭都是廢物，沒有人比我還強，
每個人我都瞧不起，連老師也會被我看得很輕視，整個人自大到沒救的地步！
老師上課我也不想聽，學弟妹問我問題我會覺得怎麼都問那麼白癡，
考試也常沒唸，考很好時我會覺得理所當然，因為我是個天才，
然後有時候特地準備的考試考爛了，我會氣到想撕考卷，覺得題目根本就是出得爛透了，
但有時候又會覺得是自己太笨才會考那麼爛。
（我不知道該怎麼形容，那種複雜的心情，我連自己都猜不透自己在想些什麼。）

工作常做不久，
以前曾經在餐廳做服務生，因為被外場經理說了兩句，
我就當場發飆把制服脫下來丟在餐桌上然後直接走人。
還有一次因為店長不讓我請假，我就當場跟店長在客人面前嗆聲，第一天上班就辭職了。
現在白天的工作做了快一年，已經是我有生以來撐最久的一次，
因為很輕鬆，而且老闆人很好，很關心我………
但最近又有想走人的感覺，覺得很多事情讓我很煩，不想再待下去了。

還有很多很多事情，別人覺得我很奇怪，我也很難理解自己的想法，
情緒會突然特high，又突然特down，做同一件事情的態度也很三心二意，
有時候會被自己一些不切實際的想法逼得快發瘋，
騎車時雖然很規矩，但是常會希望有車子衝過來撞我，
而且不要把我撞殘廢，要撞就撞死。
心情不好到一個程度時我還會自殘，以前會用拳頭打牆壁，
痛過一次之後，我就改用拳頭搥門，常搥得滿手是血，
搥的時候相當憤慨，但事後痛到不行時又覺得自己很白癡，
但自己真的控制不住這種行為，
有時跟別人爭吵時我會氣到想拿刀殺人，而且幾乎是呼之欲出相當想去做的，
但是我都忍了下來，然後會忍到整個人相當相當難受，常為了小事會氣到渾身發抖。

還有很多例子，我想也不要說太多了，
總之我覺得自己是個很不正常的人，想法和行為都跟其他人完全不一樣，
至少我從小到大還沒看過有人像我那麼走極端的，
感覺其他人的想法什麼的都好像差不多，就只有自己想的常跟別人不同，
我覺得其他人都是白癡，其他人覺得我是個怪人，
而我也覺得自己很難跟一般人相處，個性也很難融入這個社會。

說了那麼多，我也不知道有沒有人看得懂我的意思，
但我肯定的是自己某方面是相當不正常的，我曾經懷疑自己有憂鬱症，
但是又覺得自己不會那麼廢去得到那種病。
我不知道該說什麼了，真的不知道自己是個什麼樣的人，
我也已經受不了自己了，我怕我哪天控制不住自己，做出很後悔的事情來。

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