我要如何自己幫助自己 - 精神疾病

首先 先謝謝精神疾病版跟憂鬱症版一些版友給我的支持跟意見
謝謝你們 我可能不是在版上跟站內信回覆很快
因為你們po的文章和寄給我的信
字裡行間我都反覆的看
除了很感動之外
也慢慢的思考
我一直以來沒有去想過我精神上的起伏
可能是疾病
因為我以為自己一直處理的很好
但是
一個人這樣不斷求不同的進步跟表現
不斷把自己放在不知道自己是否能夠承受的位置
我的生活 特別是精神層面 越來越孤寂
生活型態當然也是
在一個異地 假使真的想要隱沒人群 其實真的也不會有人發現
我不知道在大考當前檢視自己精神狀況是不是一個 "有效率" 且有"投資報酬"
或是一個實際該有的作為
我只知道
我一樣用我的意志力在努力 努力克服生理跟心理上的困難
也因為完全的孤單 假使這樣負荷超過我意志力所能承受
美麗境界的劇情大概就會在我房間上演了(而且大概不會有人主動發現)

現在是英國時間 晚上十一點 我九點去睡 現在又爬起來了
昨天是半夜兩點 一樣 哭 然後餵自己東西吃 (就算睡前吃很多晚餐 起來也根本不餓)
這幾天我盡量去找諮商 系上教授 跟 學校的殘障中心談
教授能幫我的不多 我也知道我需要專業的協助
諮商師 跟殘障中心的諮商兩位都是兼職 在學校時間已經很少
每次去找他們大概都只能約到一兩周後 也只能給我半小時
我想我還是會繼續看他們
但是 其他的很多時候
我還是要自己幫助自己

我剛剛做了董氏基金會的憂鬱症量表
青少年的那份我的指數是19
成人的那一份我指數 43
會做青少年那份是我發現他的問題跟我目前全職學生的生活型態很像
所以做做看參考一下
青少年診斷是我有重型的憂鬱 成人那份說我的心感冒了 感覺比較輕微一點?!
有版友能夠幫我看看兩者之間的差別嗎 謝謝

還有一位版友在推文中有提到 諮商師是否有開給我安眠藥
我的諮商師沒有這麼做 我想他應該是沒有這個權限
我們的對話從沒提過藥物問題 任何跟藥物還有精神相關的
她都要我去找學校醫生 跟殘障中心的諮詢

我自己想要認識自己的精神狀況 用醫學的層面
我這邊能用的資源不多 我想這邊的心理醫生跟心理師
(有版友能跟我說一下兩者如何不同嗎?)
我應該是負擔不起

以前的我 一樣有堅強的意志 努力執行我的計畫
來這邊後 意志力應該還是有 但是執行力大不如前
剛開始我也很苛責自己 然後沮喪
看了量表中的問題後
我相信我應該是有生病

在精神疾病版 有版友診斷我
1. major depression
2. 強迫性人格障礙
在憂鬱症版 版友的診斷是
1. 偏向恐慌症而非憂鬱症
2. 創傷症候群
可以請大家幫我討論看看上述的診斷成因跟正確性嗎
我會盡量提供一些關於我的資訊
我自己認為上述的項目應該還要在加上暴食症跟精神上的睡眠失調
關於創傷症 我蠻同意憂鬱症版版友給我的診斷意見
因為其實我這樣的成長 從小到大過程其實遇過很多艱辛
只是家庭教育提供我很多正向的思考 所以我自己鼓勵自己很好
身邊也有家人朋友互動 所以一些傷害應該是合理化的讓我沒發現

我的挫折我跟誰也不提(就算當時有遠距男友) 任何事我都吞下去 然後再默默做事
來這邊後會開始依賴線上跟朋友聊天 應該是我開始躁鬱
我克制不住自己 我想訴說 但是也是要看人 有些就是亂聊天
就算是交情好一點的 其實我也是輕描淡寫

關於有版友建議我生活要有興趣 不是只有讀書
其實我想我的能力一直都不是很會讀書(也許這也是為啥我現在這樣痛苦?!)
我有非常多的興趣 特別是藝術類 蠻多表現我可以算是專業的業餘
但是為了實際生活的考量 很多時間不能花在讓我開心的藝術世界裡
現在連最簡單的文學作品我都讀不下去 我也不知道該怎麼辦

我想我一直清楚我不是一個太優秀的人 但是有許多需要努力的空間
所以我的想法很積極正面 我過去的一些表現
出發點都不是想勝出的心態 我只是依據我心中一些正面的信念 知道我必須要做
只是我想我現在應該真的有生病
在有限的資源下 我需要自己幫助自己

現實生活中的我
其實跟東京愛情故事的莉香(鈴木保奈美)外在形象跟行為舉止很像
當然有些太劇情的舉動我是沒有
但是我就是那樣一個真心笑咪咪 然後樂觀積極的人
個性非常像小孩 非常粗線條 所以大家要開玩笑都開我 認為我有點瘋瘋的樣子
(但是實際上我真的也是)

朋友交際跟工作時 也不知道為什麼有些人會惡意刁難我
我會用惡意 其實是因為我再經過那些事情之後 "惡意"是真的我能下的結論
也有版友提到我需要人的一些鼓勵
恩 其實我想是的
假使把標準放寬一些(因為我知道傑出的人太多)
我身邊親近的一點朋友 對於我的一些小小成就(我也不清楚他們能不能了解我的付出)
通常就是給我一個 噢
在這邊的朋友 認為我的一些困難都是小事
朋友的關心本就不能強求
只是我也不知道為什麼他們不會伸出手拍拍我肩膀說 你做得很好
(就算我非常主動關心朋友 另外實際幫助能幫就幫 我只是同理心 我不是要求回報)

當然生活中他們也給我很多實質的幫助 我非常的感激
因為我知道人跟人之間的相處 是沒有人有義務幫你的
但是關於我精神上的挫折 我現在開始會跟親近的朋友提
但是他們大部分一樣跟我說我大驚小怪 說我不珍惜我有的 說我亂想 想太多 不要管
要不然一些真的是很忙
我完全理解
想一想 從以前到現在 大概會給我的努力一些鼓勵的 大部分是男生朋友
女生朋友雖跟我要好(我從小到大念女校) 但是對我一些表現不是太鼓勵
很多時候都要叫我放棄很多事 要不然就是對我的表現哈哈開玩笑

所以我一樣默默的做事 熱情開朗的對人(我不是刻意 我知道我的個性是這樣)

在這樣的默默做事中
再踏入下一步之前
我有傻勁 但是不知道準備好了沒有
只能祈禱我的自我訓練有用
然後把自己架上去那樣的環境裡


我現在架在上面了
不上不下
過河卒子

我目前的思緒跟實際作為
用我過去的評分表
我只能說是空白 沒有表現依據
但是心中的鞭子現在不是太敢打我
只能祈禱這樣這樣的放空 (抑或說是逃避?!)
也是給自己精神上治療的一種



謝謝大家耐心的看完!!

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