我累了。 - 精神疾病

上班時間中。

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我今年28歲，技職體系二技夜間部資管系畢業，
不計半工半讀的時間，目前的工作，剛好滿兩年了。

早上教國中小學生原住民母語的老媽，和舞蹈系畢業，
目前在做約聘行政助理的老妹都早早出門了。

著裝完畢準備要出門的我，
看到老媽把昨晚買好的包子蒸好放在桌上，
於是順口跟還坐在電腦前玩遊戲的老弟說這邊有包子可以吃。

老弟正在等著上班，在韓式餐館工作一年多了他，
總是這樣，下班時間除了睡覺以外，都黏在電腦前玩遊戲，
他已經26歲，二專畢業而已。

他頭也不回的回答：「那都好多蟲在爬。」

「可是那不是早上媽蒸好的嗎？」我手指著還有點微溫的小蒸籠說。
「還是你不想吃？」

接著他就很不耐煩的回我：「以後都不說話了！」

我的理智線就這樣崩斷了，我怒了。

就這樣吵了不久，我終於丟下我這輩子從來沒說過的這句話－

「我累了！我不想吵了！我受不了了！」

就這樣頂著風雨從中和騎著車飆到松山上班了，
還好一路上沒發生什麼危險的事，也沒遲到。
不過眼裡一直都是濕的。

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今年六月，交往快三年的女友跟我分手了。
因為第三者的介入。

我知道這應該是最近我反常行為的起因之一。
剛分手的那段時間，幾乎都魂不守舍，工作也斷斷續續，
雖然不至於缺勤，不過幾乎都沒辦法好好獨自處理流程作業，
尤其這份工作需要多一點的法律Sense，幾乎都不能出點差錯的...

其實，我對這份感情已經不存在什麼奢望了，
無論是言語或實際上，都已經很傷我的心。

像是

「我從來沒愛過你」「我跟他關你什麼事？」「我只是同情你」

然後，那老是不安的第三者男人，
總是和她一搭一唱的上演著所謂為我好的好人戲碼。

我想，當你把別人女友搶走再對他說該怎樣怎樣做，
說都是為你好的時候，根本就沒有說服力吧...

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我沒有挽留，也沒有希望她會回頭。

事後朋友對我說，我對感情太敏感了，太深入了，
連知道挽回的餘地都沒有都能感覺的出來。

當時的我，只能獨自留著眼淚，看著那個剛從另一個男人那裡回來，
對著我毫無同情、面無表情的她，開口祝福未來一切順利。

漸漸的，即使我過去這三年，把所有的錢和生活、時間，都用在她身上了，
我也開始說服我不在意。

或許該說，有多在意也沒有用了吧...

我只是個過渡時期的替代品。

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分手後，我身邊的家人、朋友、同學、同事，幾乎都沒人知道這件事。

我渡過一段不短的空窗，精神、生活、意識，
甚至記憶，都不斷的消失和重複出現，
然後再想起，跟著又是消失，不斷的迴圈、迴圈...

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一向很依賴家人的我，自從和她在一起後，重心整個在她身上；
不過在分手候，我還是很難回到那個總是依賴家人的小男孩身份上面...

身為長子，不管是家庭，還是社會對我的期望，漸漸的壓的我喘不過氣來。

說實話，我沒有外表，沒有高學歷，沒有長經歷，甚至老爸當年當了保人，
幫人扛了九百多萬新台幣的債務，總有一天會壓到我身上的感覺久久揮散不去。

不多話的我，在人際也不若其他人順遂，
我也沒辦法強迫一直改變自己，假裝自己很活潑、很樂觀，很幽默。
(有試過強迫改變，的確很容易跟人們打成一片，很好相處)

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我承認，我現在坐在辦公室裡，一點都沒有工作的意念，
最糟糕的是我自己，實在是太容易被情緒牽著鼻子走，
我對於所有事情，都很悲觀，包含對我自己的一切。

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很討厭自己懦弱無能的感覺，卻又什麼都沒辦法改變。
昨晚朋友在線上問我，我想要的是什麼。

我回答她，「也許，從頭到尾我只是想要人陪伴吧…」

心裡真的很空。
想要有人可以懂我，靜靜的陪我。

不要在罵我了，我不知道我哪裡做錯了...
不要在說我好了，我只是不知道怎麼對別人殘忍...
不要在說男人該堅強，我就是會流眼淚...
不要在跟我說不過都是小事，我已經在這麼脆弱的心上，撐了好久...

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好想，有一個老爸老媽、兄弟姊妹都可以和樂融融的家，
而不是現在要我來努力扮頑童、說笑來減輕這種冷漠的氣息...

好想再去一次北海岸，
看著那片從來沒變過的海，結束生命…

老爸，對不起，也許我還是讓你失望了。
你給我的那筆要幫妹妹買機車的錢，
七萬多，我還是不知道花到哪裡去了...

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我真的一直覺得... 我很沒用...
一直被情緒影響所有的一切...

現在的我，好想有人可以給我拉一把...
很累... 真的很累...

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Cancer / Stupid Clown / Joke / RIPE_gender / Food
Gossiping / Tobacco / KTV / ShuangHe / EatToDie
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錯誤的開始與結束，只剩下回憶與傷痕

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