我真的好想自殺 - 精神疾病

其實我想要自殺的念頭從我小時候就有了

最小的時候大概只有10歲多吧

主要是因為我家是有家暴的家庭 (父打母 長大後兄長又承襲父親的暴力)

現在我已經快28歲了, 家裡的事情其實求助過醫院還有警察

但都是官方說法, 沒有任何實質幫助, 連警察都叫我認命, 因為台灣很重人權

沒有任何辦法可以把我哥怎樣, 除非我父母有所作為

現在我一個人住在外面, 男朋友是遠距離戀愛, 他平常對我很好

但因為他遠在美國, 個性又非很積極那種, 因為我天生對家庭的不安感, 讓彼此都感到壓力很大

去年我家又爆發很嚴重的一些事, 我又再度非常非常想自殺

一直是到男朋友年底來陪我, 讓我感受到他是我的避風港

儘管我的家已經無法回去, 我也不可能可以依賴家裡這個大家口中的避風港

至少我還有我男朋友

我的幾個好朋友知道我家裡還有我悲觀的狀況, 但大家工作上各忙各的, 我也不好一直煩他們

但這幾天我真的真的好無助好想自殺

但因為我從小就很怕痛, 所以根本不知道怎麼有勇氣付諸實行

我知道我是在逃避責任逃避人生的萬種可能

也知道我媽媽一定會非常非常傷心, 這些我都知道, 但我真的好痛苦

我去年有主動去求診, 也吃了一些藥, 但就因為我知道我的根本問題在不安全感與家庭背景

我實在不想吃一輩子的藥, 因為同樣讓我絕望的事情還是會一再發生

我從小就覺得活得好累, 真的很不想過我的人生, 我是因為我媽媽所以一直撐過來

我求學時一直是成績優異, 大學時和工作場合也都是大家的開心果

但當我一個人的時候我真的非常非常痛苦, 罵我逃避也罷沒良心不管父母也罷

但誰又能理解我的痛苦, 和站在我的立場為我想呢?

我沒有大家的童年, 也沒有正常的家庭, 也沒有外表那樣的堅強

就算我朋友會鼓勵我往好處想, 但誰又可以還我我的童年還有正常父母的愛呢

我真的過得好痛苦好絕望, 我已經這樣很辛苦很用力地活了27年了

就因為社會的價值觀, 還有不要讓我媽媽難過, 我就真的得這樣撐下去嗎?

我就是不喜歡我的人生哪, 不是說我沒有試過, 我都已經試了27年多了啊

只能怪我自己膽小懦弱, 所以無法就這樣結束生命.....


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