我的阿公 我的爸爸 - 抗癌

謝謝你們、謝謝版上的大家

你們的一字一句我看進心裡了，我會加油。


有版友問到爸爸是不是有接觸致癌因子，

爸爸抽菸、喝酒、吃檳榔都蠻兇的，酒不論是啤酒還是烈酒都喝

有時是工作需要，雖然我會勸他少碰、勸他戒掉，可是…


至於安培也吃不下，版友說會不會是不能接受是外表變了

我想也是有可能，但身體上的痛苦比較是主因

前一陣子剛開完刀，他的嘴、喉嚨和傷口痛得很厲害

看了真的很心疼，但是最近有好多了，開始會喝安培了

雖然喝的量還不算多、不算夠，可是有進步許多，也稍微能放心了


不是沒有陪親人走過抗癌這條路

可是現在對我來說，阿公最後那段日子，好像變得很遙遠

面對爸爸的病，就像一個全新的未知的恐懼

我完全無法以「我已經有過相關經驗了，該知道怎麼做」的心態來面對

我好怕好怕

阿公的事，還這麼深刻這麼痛，我卻不得不更專心在爸爸的病痛上

怎麼割捨、怎麼放下，奪走的是我最親最愛的人

是晚上會幫我蓋被子的親人、是比誰都擔心我的親人…

我好想阿公…

以前阿公牽著大牛，我跟著小牛，一起去耕田

阿公在田裡和大牛工作，我在田邊和小牛玩

玩到阿公阿嬤都罵說「妳去和牛一起睡，晚上不要回來睡啦」

可是我還是喜歡和他們睡，夏天晚上一起搖著扇子睡在星星下面

還看得到螢火蟲，聽著蟲鳴和阿公的打呼聲和阿嬤的打蚊子聲入睡

我好想要一覺醒來，就躺在那張草蓆上，左邊是阿公、右邊是阿嬤

真的會想念一個人想到受不了

前幾個禮拜，我因為天天要去醫院看爸爸，完全沒有回家看阿公

我想他想到只能自己偷偷哭，我好想回去，上個香也好

好多話想跟他說，希望他保祐爸爸、保祐阿嬤

一方面去醫院，我不敢表現出想回家的樣子，怕爸爸看了會難過

怕他覺得他拖累了誰，只好每天照三餐，打電話給阿嬤


阿公的離去，阿嬤堅強到眼淚也沒掉

可是一得知爸爸也得癌症，阿嬤傷心到一直哭

怎麼說都是骨肉，心再怎麼堅強也是會痛


聽到爸爸是第四期

阿嬤說「要不要別醫了…像阿公一樣，醫到後來，錢也沒了人也沒了」

聽了心只有痛可以形容

我一直是非常樂觀的人

我帶著希望、帶著相信、帶著笑容前進，面對家人、過每一天

可是現實卻一件比一件殘酷、一件比一件打擊

心裡想的，只有最糟的預感、最壞的打算會成真

這種恐懼，什麼時候會結束


爸爸，會變成什麼樣子

我們，又會變成什麼樣子


一邊發抖著、一邊害怕著

用輪椅推著爸爸，唱歌給他聽、說笑話給他聽

他好開心的樣子，雖然身體好痛苦

他是那麼愛我，那就不要離開我，好不好


有沒有人可以告訴我，接下來爸爸會怎麼樣

就算事實很殘酷，我還是想知道，他會哪裡不舒服、哪裡痛

電療會口乾舌燥，還有什麼副作用？如何做可以減緩他的痛苦？

我還能為他做什麼…？


他不方便開口說話，我就洗了好多鄉下的照片

有我們的田、我們的房子、有阿公阿嬤、有哥哥弟弟

他把這些照片放在枕邊睡，把有我和他的合照放在最顯眼的地方

除了這些，我還有什麼可以做？

我有顧好自己的身體、該吃就吃，睡不著也要躺著

還有什麼…

我想要他健健康康的、快快樂樂的

我不想再失去任何人了

誰都別想帶走他

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