我的社交焦慮、憂鬱，與我的父親 - 精神疾病

第一次在本板發表文章，也將是最後一篇，
原由在文章中可以看到，可能有點長，可能有點囉唆，
但是希望藉著我的經驗與大家共勉勵。



6/2的時候，我終於去找精神科醫生診斷社交焦慮與憂鬱，
這方面困擾我大概十年，最糟糕的時候是在國中時的欺負問題，
幸好還是擁有幾個朋友，讓我沒有在那個時候選擇自我了斷。

雖然說問題沒有嚴重到讓我決定結束一切，
但是已經深刻地影響到我的自信與交際，
其實國小的時候我是個多話愛現的小孩，
因為國中時代讓我變得自卑少言，
面對人群會感到緊張，無法正確地使用語言，
在陌生的環境中會感到悲觀並且失去希望。
十幾年來隨著環境變化與知識增長，
知道自己必須改變，也笨拙地不斷嘗試，
有一點好轉，但是並沒有進步太多。

出了社會後，壓力讓我明顯出現恐慌的情況，
無論大小事都會去想像過程，並且往最壞的結果發展，
什麼都還沒發生就讓自己緊張不已，
心理已經被影響了，正式的情況下也無法做出好的表現，
然後開始自責、失去信心，如此不斷地重複循環，
視壓力大小也會產生如手腳發冷、心悸、胃酸過多等生理反應。
一直以來以為不過是自己太內向，逼迫自己參加社交的場合，
每次都沒有很好的表現，然後又開始自責，
長久下來自己感到愈來愈不對勁，而且恐慌的情況愈來頻繁，
決定開始正視自己的問題並且解決。

查了一些資料後我想自己應該是社交焦慮，可能也有憂鬱的傾向，
雖然自己有許多症狀符合，但是我想去看精神科醫生來確認，
要是真的是有心理疾病，至少我有明顯的方向知道自己該如何治療，
要是醫生說其實只是太內向，那至少也可以安心一點，
知道自己沒有那麼嚴重，也許可以多一點點自信。
我告訴父親想要去看精神科醫生，父母其實也是覺得我不過是太內向，
只是說出要看醫生的那瞬間，反而湧出各種負面情緒無法控制開始大哭，
覺得你們不懂、自己沒有用、可能改善得了嗎？…等等的想法。
我在五月底說出來，碰到週末，因此必須要多等幾天才能看診，
父親其實一直都對我很好，卻常常因為心理的問題抗拒他，
父親幫我問了認識的人是否有推薦的心理醫生，
問了後的結果決定6/2去中山醫看診，
覺得第一次要看的話，還是去大醫院看看吧。

到看診前那幾天我一直處在低落的情緒當中，
如此認真正經地去面對自己的問題比想像中來得有壓力，
將自己內心關了起來，自怨自艾，拒絕與人往來，包括家人。
6/1那天我父親發燒，身體明顯不舒服，我還是在自溺在負面的情緒當中，
6/2決定看診那天，我父親依舊身體不舒服，
但是還是堅持要陪我去醫院，
我覺得對他的身體狀況來說會太辛苦，
雖然這麼想卻是用差勁的口氣說我自己去就好，
在他的堅持下還是一起去了。

晚上的門診是七點開始，我們四點多就到達了，
大醫院的缺點就是這樣，為了掛號要提早一個小時到達，
等待看診又要一個小時，看診時間也不知道會多久，
整個過程至少得花上三個多小時。
人到了醫院就覺得更恐慌了，
醫生能理解嗎？要是連醫生都酸我一下那真的會再起不能了吧，
不斷重複諸如此類的想像。
因為父親身體不舒服，所以他也掛號了內科，
平常健壯的他到了醫院甚至不舒服到躺著休息，
也因為他平常健康，我也自顧自地繼續自己的想像，並沒有太多關心。

好不容易等到七點開始看診，
內科在三樓，我在二樓的精神科，所以暫時與父親告別。
看診的過程，老實說我覺得沒有解決我太多問題，
詢問了過去的狀況、現在的狀況、與一些基本的心理諮詢，
例如這一週有無自殺的想法等等的問題，
看完診只確定我的確有社交焦慮與憂鬱的傾向，
要進一步安排深入的心理諮詢，非常誇張地排在八月底，
老實說這讓我覺得不太舒服，
雖然這種狀況的確是無法一下子獲得改善，
但是到八月底才能做諮詢會不會太誇張？
也許因為還沒有深入諮詢所以也沒有比較實際的建議，
這樣弄下來大概起碼得花個半年吧。
到這裡我得說，到小診所也許會是比較好的選擇，
每次要花費三小時的掛號與看診，非常難排到時間的心理諮詢，
光是這些時間的花費就讓人更憂鬱了吧。



大概半小時後我看完診到外面尋找父親，很意外地居然沒有看到人影，
他的號碼比我前面而且只是看感冒應該不會這麼慢才對，
後來終於找到了，發現他吊著點滴等待血液報告，情況似乎比想像複雜，
父親苦笑說本來是他陪我來卻變成我要等他。
中間等待的過程就不贅述了，結論就是他可能受到細菌感染產生敗血症，
被送到急診室進行斷層掃描，當天被送進了內科加護病房。

之後我開始了每天來回醫院的生活，
父親的情況一天比一天糟糕，
原本還笑笑地在病床等血液報告，
住進加護病房後，會面的時間看到我跟母親都會忍不住眼角泛淚，
握著母親的手問說會好嗎？然後交代工作的處理，
再跟我說他工作壓力也很大但是他都如何面對之類的，我要加油。
之後惡化到插管治療，幾乎沒有再醒過，
過了幾天曾經還有一些意識能夠點頭回應，
到最後終究…
從第一天我看著他被推進病房，
到最後一天在救護車陪剩下一口氣的他回家。

我不知道該說後悔還是慶幸有去醫院，
但是我很後悔一直以來只認為自己不幸而沒有與他有太多互動，
甚至在急診室他還惦記著說自己的經驗希望我能夠樂觀一點時，
我還覺得他根本就不懂不要再說了，之後他的確也不能再說了。
什麼社交焦慮、憂鬱還有莫名其妙的恐慌已經不是想這些問題的時候了，
這段時間我必須變得堅強而且冷靜地去處理醫院與家務，
要積極樂觀地去思考，因為我還有一個母親與兩個弟弟要照顧。

家裡沒有幾個小孩，每個都必須去面對與處理喪葬的事務，
每天都有十幾個人來為人脈廣的父親上香，
身為家屬禮貌上必須去一個一個招呼與交際，
我過去一直存在的障礙一瞬間變得好像不存在，
也許還不是做得很好，但我不再去在意這些了，
所以我不會再去看醫生了，我也不用再到板上閱覽資訊與心得，
因為我會好起來，也必須好起來，但是這卻是用父親的生命而換來的領悟。

寫了這麼多，一方面是還在戴孝中的抒發，一方面也是與大家分享，
板上很多人的情況是抗拒與無法和人來往，陷在自己的傷痛中無法跳出，
我長年以來也是，因此與家人不親密，拒絕與人建立關係，
希望大家在煩惱的時候也許可以先想想哪些才真的是重要的，
努力讓自己心理更開放，勇敢面對自己的問題然後跨越，
而不是跟我一樣等到失去後才知道要走出心門。


共勉之。


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