我有拔毛癖... - 焦慮症

此篇文字很長很長，

打到最後有許多部分都比較像是訴說自己困擾的心情。

認真看這篇文章的人可能會覺得不耐煩，

如果你不想閱讀可以直接左轉離開，

謝謝。





如題，
第一次嘗試到拔頭髮的快感大約是國小時候，
後來國中開始課業壓力漸大，
就開始忍不住的拔頭髮，
原本濃密的髮量瞬間變得非常稀疏，
媽媽非常擔心便帶我去大醫院檢查。

切了一小塊頭皮肉去做切片化驗，縫了兩針。
(頭頂那一塊肉再也任何毛細胞生長)
醫師檢查結果發現我有嚴重缺鐵性貧血，
髮量有一半因素自然脫落一半是人為因素，
但那其實只是場面話，其實絕大多數都是人為因素，
當時皮膚科醫生嚴厲警告我再拔自己頭髮會永遠長不出來，
從那之後我會定期去醫院領鐵劑服用監測血紅素數值。

剛開始靠著意志力都可以堅持自己不拔頭髮，
不過一旦過了一段時間作業寫不出來或考試時書唸不出來，
就會突然暴發又開始拔頭髮的忘我境界，
從一根、十根到幾十根最後滿地都是頭髮。
整顆頭四個方位的毛細胞都被我拔過了，
右邊拔完了沒頭髮只好等過段時間長出來改拔左邊，
左邊頭髮拔完了右邊的頭髮重長出來又繼續拔，
就這樣一直無線循環。

拔過後重長的頭髮十分細且脆弱沒有光澤，
很像稻草的幼苗一樣細細捲捲的，
一開始拔頭髮我會把摸起來粗粗的頭髮拔掉，
到後來就是摸起來捲捲的也會拔掉，
愈來愈吹毛求疵還會對著鏡子把捲捲的頭髮全部拔掉，
不過拔掉的投髮重長出來會更捲更細......

為了改掉這個習慣我去燙了離子燙，
想說整頭燙直應該就不會有捲的頭髮出現，
但結果對著鏡子檢查還是發現有細細捲捲的頭髮，
然後我又開始拔了......

在這途中有交過男朋友遇見男同學告白讓我又驚又喜，
我心理想著看見我頭髮稀疏還能喜歡我就是真正看見我內在優點的人吧！
這段時間讓我更在意自己外表也會有了更努力克制自己拔頭髮的動力，
雖然因為頭髮稀疏本來就很在意外表，但這期間我的手真的能乖乖地不碰頭髮，
可惜的是隨著戀情結束這段期間沒有持續很久。

國中畢業後選擇唸了護專，第一年還算輕鬆沒什麼壓力，
就偶而幾日會發作拔拔頭髮，除了外觀看起來比較稀疏外沒什麼大礙。
第二年我就發現自己很像選錯路了，壓力源又出現......
我發覺自己好像不適合當護士，比我原先設想的還有沒興趣很多，幾乎是排斥...
我沒有自信做好一名護士，也沒有能力，我不想救不了人反而害人，
其他行業也許經過努力可以達成目標，但是醫療業總不能拿別人生命開玩笑
但我完全無法和家人達成有效溝通，他們只認為我是抗壓力低無理取鬧的草莓族，
只認為我是害怕辛苦不想工作，沒有嘗試工作過就先對自己喊聲不想做，逃避現實
沒有一個人會在情況不對的時候就立馬放棄，一定是試過第二遍第三遍第四遍，
但是已經努力遍嘗試很多次結果都沒有改變，只有愈來愈確立的現實面......
提出想法已經需要很大的勇氣，但沒有一個人想試著了解我的想法，
家人只會一直說服我興趣不能當飯吃，只有有錢人才能做自己有興趣的事，
不停說服我等出去社會工作後一切都會不一樣，看到薪水不喜歡也會變喜歡，
我也沒再提出過我的想法，而且提了也沒有用......

因為長年拔頭髮導參差不齊一直維持短髮，
所以內心一直有著想留長髮的衝動，
長髮能直接綁起來也不用太費時間遮掩髮量稀疏的部分。
待到頭髮漸漸留到中長髮這段期間我又有了瘋狂的念頭去把頭髮整頭燙捲，
這樣髮量看起來不僅變多整頭都捲我就不會吹毛求疵拔自己捲髮，
我美麗的想法其實克制的都還算可以，但直到護專第二年去實習時我就暴發了...

我所說的可以克制就是一天不拔頭髮或是至多拔五、六根至十根，
從外觀上完全不會看出髮量變少，
而突然暴發就是有哪件事情讓自己很焦慮，或是突然哪根筋不對，
一個獨處的時間突然對自己頭髮某個部位大拔特拔，到滿地好幾百根頭髮。
然後外觀上很明顯就是凸了一塊。
實習時作業非常多，我每天坐在電腦前打報告打到半夜，手就不安分到半夜。
因為頭髮燙捲手去摸常會打結，所以我只能拔頭頂的頭髮，
於是頭皮瞬間變得很明顯，最後連綁頭髮都遮不起來......
捲髮沒有好好保養髮質變得糟糕，髮尾都變成金色，所以就把留了很久的頭髮又剪短。

我有時後感到焦慮我也會直接去髮廊剪頭髮，
稍微克制自己拔頭髮的衝動，
頭髮長出來的過渡期同學偶會關心我的情形，
但大概過一、二個月頭髮稍微長出來就好了。

護專第三年課業壓力愈來愈大，我除了把自己的外表弄得不像正常人，
也把我媽媽的精神狀態弄得不像正常人，一開始她也是很有耐心，
但隨著多年以來我始終改不了壞習慣她的耐心也被我磨滅了，
我媽媽常表示她總有一天會被我氣死，面對媽媽的責罵我心理其實感到很難過，
但卻造成我更頻繁去拔頭髮的動機......
多年前有位女童因為不聽話，她媽媽把她理了大光頭而上了新聞，
那陣子我媽媽我也三番四次拿著剃刀抓住我想把我理成光頭，
我都驚慌失措找其他家人求救。
同學都隱約知道我會拔頭髮會用異樣眼光看我還不夠，
一定要讓全校都知道我精神狀況不正常嗎？
而且我只挑粗的捲的看不順眼的頭髮才拔，
我心理這樣想。

為了我和我家人好，我主動提議去看精神科，
我無法對精神科敞開胸懷，醫生說我只是焦慮症狀不像強迫症，
開了抗焦慮的藥物給我，副作用是嗜睡和食慾增加。
我前陣子不久才因為嚴重貧血期末考期間嗜睡到住院住療，
後來補考被打折不及格最後被當掉，
初次服用幾次藥發覺腦袋昏昏欲睡我就開始不規律亂停藥，
因為長期貧血身體都能因應機轉我不會暈倒，只是愈來愈想睡愈來愈倦怠。
亂停藥的另一個原因是害怕變胖，
雖然把自己的外貌搞得四不像，但其實卻因為如此會更在意自己外貌。
並且愈來愈沒自信，但一切是自己活該只能怪自己。

因為就讀故鄉以外的學校，所以沒有和家人住在一起。
但是求醫時家人還是會習慣找尋家鄉附近的醫院診所，
有時候學校有事情我沒辦法每個周末都回家，
所以治療沒幾次就這樣中斷了......
況且我一直無法對醫生敞開胸懷，也沒有辦法幫助到我。

我今年二十歲，升上專四，又到了壓力很大的實習期間，
這次和上次不同我要實習為期一年的時間，
很想努力撐過去快點畢業，對我來說實習辛苦不算什麼，
但對於自認為已經盡了全力努力卻還是可能面臨延畢的我，
壓在心底想休學的想法又慢慢浮現，
很想撐到畢業就好，但我真的唸得很無力，已經為這所學校奉獻不短時間，
邁入二十代的我不像年輕的學生一樣這麼容易從頭開始。

現在頭髮被我拔到明顯一邊多一邊少，
右半邊頭髮明顯凸了一塊我都靠眼線筆塗黑遮掩，
否則面對外界若有似無的眼光根本無法出門，
去髮廊設計師關心的口吻讓我感到很為難我也不再去髮廊剪髮。

克制自己不拔頭髮頂多一天，
但是毛髮生長的速度愈來愈慢，我都覺得有些毛囊已經連根拔起不會再生長了。
我現在在精神科實習，有些關係好的病人還會詢問我頭髮怎麼了，
我都哈哈大笑完全不知道如何回應......

我覺得這樣下去不是辦法，困擾我多年問題一直沒有解決愈來愈嚴重，
之前看了皮膚科和精神科都無疾而終，是否應該去重看一次？
我心理很想去問皮膚科醫師頭髮還有沒有重新生長的可能，
如果沒有我很想為自己量身訂做一頂假髮。
去小診所看似乎沒有太大功效，但大醫院費用卻又很驚人，我很困擾......
而且如果主動提起就醫，家人情緒只會更憤怒，
所以在這清明假期作業打到一半時又開始手賤拔頭髮，
雖然關鍵在於自己，我已經試過很多方法都沒有效不知道怎麼辦，
每天都過得很自卑不想出門的生活，雖然知道如何放鬆情緒，
但大多數時間還是覺得很累，不知道人生的方向在哪裡？
把自己和家人都弄得很不快樂，我不知道我要怎麼辦？

我曾試著用剪刀剪頭髮，取代拔頭髮的慾望，至少不讓毛囊受傷。
但很多焦慮又獨處的時候手會開始不安份，例如像晚上睡不著覺時，
我沒有辦法一直爬起來開燈拿剪刀，會吵到其他人自己也會很累。
晚上睡不著時也是我會發作瘋狂拔頭髮的常見時段。

也曾試著盡量多和人在一起不獨處，但還是避免不了沐浴如廁時間...

戴帽子戴手套也試過，我非常喜歡冬天，因為可以一整天帶著帽子別人也不覺得你奇怪，
但現在天氣很熱，而且有許多場合不允許戴帽子，實習上班時就不可以......


感謝大家看完落落長的文字，因為我又進入了很難控制自己不拔頭髮的階段，
而且不知道該如何是好很困擾，自己解決不了問題。
已爬過文，但每個人情況都不太相同，不好意思把我的困擾帶給大家...

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