我想的是妳，還是那些幸福的曾經 - 憂鬱症

2點了，今天特別累，好像又感冒了

妳好嗎？

我大概快2個月沒a妳了（應該也不會再a了）
從我開始拼命找人講話以後

我想妳一定過的很好吧
可能也忘了我是誰了
就算記得呢，那又如何？
有的也只有覺得我是恐怖情人的回憶吧

第一眼見到妳時
我呆了好幾秒

因為真的好美好美

妳沒有打槍我

其實我覺得妳一定會打槍我的

因為我真的配不上那麼好的妳

我是抱著，一定會見光死的心情見妳的

見面以後，我們就不會再講話了
妳會消失在我的生命中

對我來說，這是生命最大的一場賭注了

見妳一面，是我人生中唯一的，也是最大的賭注

有99％的機率妳會對我幻滅，封鎖隱藏我

我會回去當那個單身狗，可能會自信心又受損一次
很久很久都不敢再跟女生見面講話

有1％的機率，妳會不嫌棄我
我們會一直好好的，幸福下去


妳沒有嫌棄我，沒有嫌棄連爸媽家人都嫌棄的我

妳給我好多好多的溫暖

生病20年來，第一次真的感受到被人珍惜，疼愛

妳說妳不懂愛人

其實在一起妳對我好的每一天

我都覺得自己好幸福，自己終於能過上好日子了

工作輕鬆薪水滿意，女友超正對我又好

我真的覺得人生超有意義的
每天都努力上班，等妳有空

再忙再累再不爽

看到妳，抱著妳時
我就擁有了全世界


可我沒那麼好，我留不住妳

妳走了，怕我黏著不放
說了好多很難聽的話

我不知道我該怎麼辦
我只能一直在原地等妳回來

打到這邊又是眼淚狂噴，模糊了眼睛

妳好嗎？

我好想妳

可是我知妳在那個時空過的很幸福

而我在這個時空很痛苦

我一直在想我該怎麼辦

我失去了我的驕傲
我失去了希望
我失去了妳

我是怎麼活到今天的我不知道

每活一天，每醒來一次
都在提醒我活的有多不堪有多卑微
而我再也無力去改變這樣的人生

好累了，好累好累了

活下去真的比較好嗎

一個人幾乎什麼都沒有了
生活在社會的最底層
我的驕傲我的自尊會允許嗎？

或許我愛的也不是妳
我愛的是曾幸福的過去
我愛的是那些立基於過去而編織幻想出的未來

如果沒分手
我可能會是怎樣的一個我呢？

可是妳一定會不快樂的
我想現在的妳，絕對比我們在一起時還快樂吧？


要一直幸福快樂下去
我恨妳，很恨妳

可是我又真的希望妳能幸福

有一天我走累了，執念已了

到那時才能將妳放下吧




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